Что должна делать женщина по дому — обязанности, от которых зависит благополучие семьи

Домашние дела и распределение семейных обязанностей

Работу по дому нужно ценить, как и любую другую!
скачать видео

Основа дружной семьи – грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. А это как?

Нормально ли, если все домашние дела на женщине, а мужчина только смотрит телевизор? Или правильно, если они делают все вместе и поровну: муж вместе с женой готовит еду, моет полы и стирает белье? А может быть, все домашние дела должны быть на муже, а жена в это время занимается собой, как в современном Китае? Единого, правильного для всех ответа здесь нет. Ответы на этот вопрос во многом зависят от того, как вы воспитаны, какое у вас окружение, и какие у вас в семье отношения. Например, есть семья МЫ и есть семья Я+Я, и в этих разных семьях вопрос о распределении домашних дел и обязанностей решается по-своему. В семье МЫ больше обязанностей у того, кто больше может и умеет: он рад это делать. В семье Я+Я большая семейная нагрузка у того, кто в отношениях больше заинтересован, кто более зависим и кого другой может в большей степени нагрузить.

При этом неверно думать, что домашние дела – только нагрузка: это еще и предмет гордости, и большие возможности. Тот, кто в семье мало что делает, то обычно и мало на что может влиять. А тот, кто в семью больше вкладывается, тот в семье имеет больше возможностей влиять, имеет больше прав.

Элементарно: кто ребенком занимается, тот и воспитывает его по-своему, под себя.

Три основных ориентира при распределении семейных обязанностей, это 1) индивидуальные предпочтения (кто что сам больше хочет), 2) умения и способности (кто что лучше умеет делать, тот тем и занимается и 3) польза (ребенку мы поручим в семье то, что будет для него полезнее освоить для его будущей взрослой жизни).

Индивидуальные предпочтения – это самое простое и очевидное. Например, кому-то посуду нравится мыть больше, чем выносить мусор. А кто-то этот мусор может легко захватить по дороге на работу. Жене за тяжелыми покупками на рынок сходить тяжело, а мужчине это весело поразмяться: ему это и нравится, и полезно.

При этом исторически сложилось, что мужчины в семье в принципе больше занимаются заработком денег, а женщины – ведением домашнего хозяйства. Определенный смысл в этом есть: мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне, но и по характеру и предпочтениям. Мужчинам проще, приятнее и интереснее заниматься работой и зарабатыванием денег. Женщинам – воспитанием детей и налаживанием уюта. Если у вас это так, то у вас все сложилось. Если вас в таком распределении ролей что-то не устраивает, вы можете договориться о другом распределении дел и ответственности.

Как все эти вопросы начать обсуждать? Возьмите вопросник семейного договора, это будет вам огромная помощь. В вопроснике будут вопросы не только по распределению семейных обязанностей, но и о том, как лучше строить отношения, как решать разные трудные и спорные вопросы – и как нам жить еще дружнее.

И еще: может быть, мы в семейных обязанностях сможем разглядеть не только обязанности, но и приятности, а также вспомнить, для кого вы их выполняете? Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы вашим ногам было комфортно. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию собственных желаний. Во-вторых, вас никто не брал в рабство, на вас никто дуло ружья не наставляет и не заставляет делать что-то на благо врагов. Вы выполняете свои обязанности для любимых, близких и дорогих людей, с которыми живете. Ведь любые домашние заботы ― это тоже проявление любви, но не на «высоком», а на простом, бытовом уровне.

Если вы напоминаете муже (или жене) о каких-либо семейных делах, лучше делать это с фоном поддержки. Как? Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы можете на само «орудие труда» ― пылесос ― положить бумажку со словами: «Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!». Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать. Ведь какие-либо обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и нудный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит. Первые, когда думают об этом занятии, видят гору грязных тарелок, с которой им предстоит справляться. Вторые, только подходя к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красивые стоят на полочке. Вся суть в привлекательной и мотивирующей картинке, формируйте ее и себе, и партнеру.

Ну, и всегда хорошо поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половинка» замечала наши старания. Но нужно и самих себя радовать. Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!». Или напишите список поводов для праздника ― будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них. Кому-то этот способ покажется слишком простым и игровым, несерьезным, но, может быть, именно в семье важнее быть счастливым, чем очень серьезным?

А если за распределение домашних дел и обязанностей берется мужчина, то для него самое удобное – составить матрицу ответственности, где будет список всех домашних обязанностей – и указано, кто за в этих делах участвует (стоит буковка У) и кто за это отвечает (стоит буква О). Как выглядит такая матрица, можете посмотреть, а если захотите по образцу составить свое – скачайте ее и отредактируйте под свои задачи. Успехов вам!

Вот стало интересно что должна делать женщина в доме (семье) – лично меня этот список очень повеселил.

1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.

2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.

3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: “Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин”, но злоупотреблять этим не стоит.

4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы

5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.

6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.

7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.

8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы – мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.

9. Гасить конфликты – этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.
9.1 – Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)
9.2. – Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая «цензура». Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.
9.3. – В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем. ) – публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.

10. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.

11. Уметь пользоваться не только вагиной, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.

12. Уметь делать элементарный массаж.

13. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.

14. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: “Мне без тебя так плохо и одиноко”, когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко – это такой украинский футболист.

15. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.

16. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.

Что должна делать женщина по дому

«Женщина! Твоё место на кухне, босая и беременная!», или как ещё можно с более точной вероятностью оскорбить чувства современной девушки?

В наше время представления о разделении ролей сильного и слабого пола в браке принципиально отходят от древних традиций: дама поддерживает тепло в очаге, а джентльмен обязан приволочь в пещеру свежеубитого мамонта. Ведь огонь всегда можно разжечь заново, а охота на животных уже не является условием для выживания.

Проблема большинства пар заключается в поддержании баланса таких отношений, в которых каждая из половинок чувствует себя личностью, а не жертвой.

Давайте, сегодня разберёмся, что должна делать женщина по дому и только ли от этого зависят крепкие чувства. Сразу скажу, что целью статьи не является пропаганда феминистских идей, но учитывая специфику темы, этих вопросов неизбежно придётся коснуться.

Что должна делать женщина по дому: обязанности

Даже старинные представления о роли жены в создании домашнего уюта подчёркивают важность и сложность обыденных хлопот. Вспомните сказку, про то, как мужик предложил бабе поменяться ролями, а сам не справился с многозадачностью: одновременно сварить обед, замесить тесто, убраться в доме, понянчить младенца, управиться с хозяйством. При этом жена его вполне успешно выполнила мужскую работу по сенокосу и выпасу скота, даже отдохнуть ещё успела. Во-первых, данный продукт народного творчества учит нас не считать женский труд бездельем и развлечением, а во-вторых, затрагивает такую психологическую особенность, что настоящая женщина не страшится никакой работы, была бы хорошая мотивация и внутреннее принятие волшебного слова «НАДО».

Личное понимание того, что именно должна делать женщина по дому складывается из следующих составляющих:

— воспитание и взгляды на семью, привитые в детстве;

— отношение к любимому мужчине, представление о своих возможностях для обеспечения его комфорта;

— понимание своей роли, её значимости;

— особенности принятия взглядов своего мужчины на брак, насколько они совпадают;

Читайте также:  Нужно ли мыть чернослив и курагу перед употреблением, почему и как правильно

— искренность и глубина чувств к избраннику.

Обязанности и необходимость их выполнения женщина формирует для себя сама, ведь это не только повседневная работа, а возможность оценить свою личную состоятельность, способность держать ситуацию в доме под контролем.

Что должна делать женщина по хозяйству дома

Стереотипы общества, такие как, например, «унитаз — лицо хозяйки», «хочешь равноправия — умей зарабатывать», «муж хозяин, а ты прислуга» совершенно не воодушевляют на создание семьи. Действительно, если женщина может себя обеспечить, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, для чего ей нужно добровольно связывать себя узами, унижающими человеческое достоинство? А ответ, на поверхности: любовь и боязнь одиночества. И я сейчас не призываю вас отказываться от отношений во имя поддержания самоуважения. На самом деле, отказаться нужно от стереотипов, от того, что общество считает правильным, а вам это кажется унизительным. И это как раз находится в компетенции женщины.

В настоящей крепкой семье, жена берёт на себя обязанности по созданию уюта добровольно, исключительно из-за врождённого стремления обеспечить комфорт, а не потому, что так предписывает обывательское отношение к браку.

Ведь чувства ко второй половинке не ограничиваются только слепой страстью, нам важно видеть, что мужчине приятна и нужна эта забота, он с благодарностью принимает всё и готов отвечать тем же. Только взаимное уважительное отношение к ежедневному домашнему труду, выполняемому каждой из половин в отношениях, имеет значение, а не рациональное разделение обязанностей, потому что так считают правильным ваши соседи, подруги, родня, окружение.

Вы вместе ведёте быт, чтобы дать возможность друг другу быть счастливыми в этом жестоком мире, а не выясняете, кто главнее и лучше. И до сих пор не существует рецепта идеального брака, потому что все люди разные, и представления о счастье также могут разительно отличаться.

И если вас вдруг посещает мысль о том, что «тяжкая бабская доля», «кухонная повинность» и прочие формулировки недовольства, то не стоит ли копнуть глубже, чтобы узнать причину? Зачастую мы сами берём на себя слишком много, отстраняя своего мужчину от участия в семье. Со временем он привыкает к тому, что домашние хлопоты — чисто женская прерогатива, и, чтобы ни случилось, жена всегда обеспечит чистоту в доме, обед из трёх блюд и умытых весёлых детей. А меж тем женщина не должна тащить на себе весь быт, это приводит к чувству разочарования в своём партнёре и безысходности, от того, что только кастрюлями и швабрами ограничивается стремительно пролетающая жизнь. Это уже никак не может быть определением счастливых семейных отношений.

Что должна делать беременная женщина по дому

«Беременность — это не болезнь» — стойкая идиома, которая может трактоваться с любой выгодной обществу позиции. Ну, то есть раз не больная, то будь добра не прикидывайся немощной и работай, как следует, вари, мой посуду, убирайся, развешивай бельё на морозе и радуйся своему состоянию. Тыжмать, привыкай к новому статусу, дальше будет только хуже.

Но при этом почему-то забывается, что да, это не болезнь, но абсолютно особенное, непостижимое для ума состояние, даже современные учёные не совсем точно могут описать все сложные процессы происходящие в организме во время вынашивания плода. С учётом колоссального развития медицины, роды (любые по счёту) всё равно — это огромная опасность для жизни и здоровья, как самой матери, так и будущего малыша. Уровень рождаемости совершенно здоровых младенцев настолько низок, что некоторые акушеры при оценке жизненных показателей новорождённого на первой минуте принципиально не ставят 10/10 баллов по Апгар. Не из вредности, а потому что так сложилось статистически.

Ожидание появления ребёнка — это такое состояние, когда женщина несёт огромную ответственность за благополучие двоих людей. Идеальные условия для здоровой гестации она должна сама прекрасно понимать, стремиться создать и поддерживать. По мнению врачей, в этот момент её задача на 280 дней стать безмятежной коровкой на лугу, которая жуёт полезную пищу, неспешно прогуливается и не беспокоится ни о чём. Любое потрясение, физическая и психическая нагрузка в будущем могут отразиться на состоянии здоровья ребёнка и её собственном.

Поэтому беременность женщины — это как раз тот переломный момент в ваших взаимоотношениях с мужем, когда ему необходимо будет привыкать к самостоятельности и возможности взять часть домашних дел на себя, тем самым демонстрируя свою готовность быть отцом, а не просто участником зачатия.

Любящий муж, постарается не допустить того, чтобы беременная жена работала по дому на износ, поддержит и, если надо, убережёт от совершения глупостей (увы, но развивающийся на позднем сроке инстинкт гнездования толкает будущих мам на то, чтобы затевать перестановку мебели своими силами и бодро порхать переклеивая обои и другим рискам спровоцировать преждевременные роды). С момента наступления беременности вы перестаёте быть влюблённой парой, а начинаете учиться быть родителями, и это уже совершенно другой этап отношений, от которого полностью зависит будущее нового человека.

Итак, проще говоря, во время беременности основная задача женщины направлена на чуткое внимание к своему состоянию, а обязанность мужчины — обеспечить комфортные условия, проявить участие и понимание. А в будущем, вам предстоит также прийти к соглашению по вопросу, что должны делать дети по дому , чтобы чувствовать себя хорошими родителями, давшими этому миру достойных людей.

Главное, не переходить черту отношений, когда один пользуется состоянием другого с личной выгодой. Вы оба будете воспитывать малыша, степень ответственности также нужно разделить на двоих.

Такое соглашение становится возможным только при условии, что зачатие ребёнка было обоюдным желанием, а не использовалось женщиной как способ удержать молодого человека, заставить жениться и привязать к себе. Ребёнок не может быть инструментом манипуляции мужчиной, очень опасно иметь такое представление о функции деторождения в принципе.

И может быть вам покажется это слишком резким утверждением, но материнский инстинкт очень сложное чувство: беря одностороннюю ответственность за планирование семьи, имейте в виду, что у мужчины, если он вас не любит и не хочет быть быть с вами, всегда найдётся уважительная причина, чтобы слиться в любой момент, а вы такой возможности будете лишены и вся ответственность за благополучие малыша автоматически возлагается только на вас.

Что должна делать любимая женщина по дому

Любимая женщина, если она чувствует себя таковой и отвечает своему избраннику взаимностью, будет делать ровно столько, сколько это соответствует её представлениям о своих возможностях сделать мужа счастливым. Ей никогда не будет в тягость готовить вкусные блюда, чтобы побаловать вторую половинку, помыть полы, погладить бельё, порадовать любимого в постели. Но исключительно до того момента, пока у неё будет мотивация, пока она будет получать от этого удовольствие и чувствовать себя хорошей хозяйкой.

Критика, упрёки, принуждение к выполнению того, чего не хочется, убивают в женщине желание заботиться и лишают смысла её усилия по сохранению семьи. Только на взаимопонимании и уважении держится добровольное выполнение рутинных действий. Ведь счастливая женщина не задумывается о том, что она приносит себя в жертву мужчине, а воспринимает необходимость обеспечивать комфорт как собственную власть над отношениями, причастность к созданию совместного счастья. Любящая жена не будет искать оправданий своему недовольству типа «ну, и что, что козёл, зато мой» или «просто все мужики такие», у неё нет для этого поводов. Здоровый брак — тот в котором, никто не чувствует себя ущербным, потому что может не уметь делать по дому что-то определённое, а в котором каждый стремится понять друг друга, обеспечить поддержку и спокойствие за будущее.

Почему так много вопросов к тем дамам, которые при любой возможности готовы бесконечно говорить о недостатках своего избранника, его инфантильности, никчёмности — а зачем вы с ними живёте? Чего вы хотите добиться, бесконечно унижая достоинства супруга в глазах других людей?

Ответ здесь очень прост и будет опираться как раз на обещанные в начале статьи феминистские позиции. Объявить себя жертвой мужчины, страдалицей от тягот быта — это самая удобная форма избежать ответственности за свои действия. Вы же когда-то выбрали этого человека, любили его, были морально готовы связать с ним свою жизнь.

Что заставило вас разлюбить его, в какой момент начался крах отношений, почему он больше не вызывает у вас уважения? Разрушение семьи — это всегда дело рук двоих людей, один из которых подводит к кризису, а другой ничего не делает, чтобы предотвратить катастрофу.

Ведь удобнее, если ты жертва и тебя все жалеют. Удобнее объяснять всё тем, что мужчины сами по себе существа коварные и только думают о том, как унижать беззащитных. Но в этом есть часть ответственности женщины — вы когда-то выбрали именно этого человека, допустили развитие критического сценария, поэтому разделите ответственность за происходящее на двоих.

Брак не спасает распределение полномочий и чёткое следование инструкции, что конкретно должна делать женщина по дому. Он держится только на взаимопонимании: когда в отношениях пропадает уважение друг к другу сложно говорить о любви и возможности быть счастливыми. А если вам хочется найти выход, опираясь на популярные феминистские догматы, хотя бы потрудитесь узнать их происхождение. Следование за модой и общественными предрассудками — сомнительный путь к счастью, который к тому же лишает индивидуальности.

Если вы считаете себя разумной женщиной, то вам не составит труда узнать, что основательница феминизма Симона де Бовуар, смутившая и давшая возможность многим девушкам бороться за свои права, будучи в зрелом возрасте мечтала стать для своего возлюбленного покорной восточной женой и кормить его кашей с ложечки. Чем вступила в полное противоречие со своими же суждениями, которые навязывала ученицам, убеждая их в том, что они жертвы сильного пола и не должны обслуживать мужчин.

Это как раз к слову о том, что любимая женщина сама захочет делать всё для своего мужа и к теме того, что никаким, даже модным стадным предрассудкам не место в здоровых крепких отношениях. Вы любите друг друга. У вас свой мир. Только вы вдвоём устанавливаете правила, советам посторонних тут точно не место.

Распределение обязанностей по дому

Нургуль Султанова

Обязанности по хозяйству между сильным и слабым полом были распределены еще в прошлом веке с приходом Советского режима. По такой классической модели у женщины было множество обязанностей: приготовить первое, второе и желательно компот из всего того, что есть в холодильнике, держать дом в чистоте и порядке, стирать, встречать гостей. Дети также были на шее у женщины- она была ответственна за их учебу, здоровье, воспитание и т.п. Если в доме были животные, за ними ухаживала женщина. Женщина должна была вкладывать силы не только в семью и дом, но и в социум. Так, по такой вот классической системе она к тому еще и должна была работать в каком-нибудь научном или другом учреждении.

В таких условиях она еще должна была оставаться привлекательной, в крайнем случае, женщиной. Когда же наши бабушки и мамы находили время покрасить волосы, сделать маникюр или какую-нибудь маску?

Что касается, наших пап и дедушек, то в их обязанности входило ходить на работу. Просто ходить на работу. Вечером у них было достаточно времени, чтобы попить пиво с друзьями, посмотреть телевизор или просто отдохнуть.

Поведение современных женщин оправдывается тем, как вели хозяйство и несли на себе весь груз семейного быта советские женщины. Сегодня женщины совершенно не хотят делать уборку, стирать, готовить или делать какую-либо домашнюю работу. В крайнем случае в доме проводится уборка перед приходом гостей, для того, чтобы люди не подумали, что она неряшливая хозяйка. Некоторые заказывают уборку, те, у кого возможности больше, нанимают специального работника, который является прачкой, поваром и уборщицей в одном лице.

Женщины уже на гладят в спешке на работу рубашки, костюмы и платья себе, мужу и детям. Это все сделает сотрудник прачечной или человек, нанимаемый для домашних дел.

Но вмешательство работников клининговых компаний или просто нанятых людей в хозяйство их дома, то есть в их личную жизнь, не особо радует мужчин. Им хочется, чтобы всеми домашними делами занималась любимая женщина – им нравится, когда она у плиты, когда гладит ему рубашку, готовит вкусный ужин, тогда как женщина занята карьерой, ей нужно зарабатывать, воспитывать детей, следить за их образованием. В понятии мужчин, если их матери делали всю эту работу, то и жена сможет ее выполнять. И они не задумываются о том, хотелось ли в свое время мамам и бабушкам стоять и плиты часами, потом идти стирать, часто в ручную, затем делать с ними уроки, а вечером накормить все семейство, убрать за всеми и привести в порядок дом. Они забыли, что у бабушки уже не было той бодрости для занятия домашними делами, а у мамы времени, так как она работала.

Читайте также:  Как почистить требуху быстро и без лишних хлопот?

Результаты опроса «Должна ли жена быть отличной домохозяйкой» показывают, что половина мужчин отдают предпочтение красоте, чувственности, привлекательности, отзывчивости, доброте, а вовсе не способностям вести хозяйство, тогда как другая половина, которая, видимо живет по советской модели семьи, считает, что женщина обязана уметь стирать, кашеварить и все остальное по дому. Ведь их дом, это место, где о них заботятся, их ждут, где они отдыхают.

На самом деле каждый в определенной степени прав. Ведь женщина и сама хочет приготовить что-нибудь вкусное для своей семьи, навести порядок в своем жилище, однако времени на это иногда совершенно нет, ведь в современном обществе женщины стали занимать лидирующие позиции.

Если вы не хотите, чтобы постоянные скандалы и ссоры нарушали покой и благополучие в семье, заранее обговорите со своей половинкой, что и когда вы будете делать. Может быть, он не против гладить или готовить хотя бы изредка. Если один из вас не может и не хочет выполнять определенные обязанности, обговорите это, узнайте, какие дела один из вас не будет выполнять и по какой причине.

Ведь с помощью разговора всегда можно найти решение, которое будет удобно обоим. Например, если у вас нет времени мыть посуду, а муж не любит это делать, можно приобрести машину на мытья посуды. Если вы не хотите носить тяжелые сумки из супермаркета, то договоритесь с мужем, что вы в определенные дни будете брать у него машину, если машины нет, то обговорите заранее, что нужно будет платить за такси, так вы избавите своего любимого от долгих походов за покупками, которые мужчины не любят.

Смотрим видео: «Распределение обязанностей в семье» от Ирины Соковых

Читайте также:

Обнаружили в тексте ошибку? Выделите ее и нажмите Shift + Enter

Спасибо тебе за помощь! Мы проверим ошибку и исправим её!

15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной — обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.

Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.

2. Устройте час без гаджетов

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

3. Не приносите работу домой

Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.

На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости.

4. Заведите семейное хобби

Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду. Сейчас очень популярен здоровый образ жизни — отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате. Если вы не фанаты спорта, то клейте модели самолетов, ходите в кино, пеките, вышивайте или раскрашивайте, семейный тимбилдинг — отличная штука.

Совместные занятия помогают родителям по-новому взглянуть на своих детей, а дети, в свою очередь, узнают родителей лучше. Время, проведенное вместе, бесценно, особенно если оно проходит в радостной и непринужденной обстановке. Однако и здесь не стоит перегибать палку — в выборе общего хобби нужно прислушиваться ко всем членам семьи и находить баланс между своими интересами и увлечениями родных, не требовать от детей того, что они не могут сделать просто в силу возраста, а также сохранять терпение и спокойствие.

5. Живите отдельно от родителей

Как бы мы ни любили маму жены или мужа, но жить лучше врозь. Многие пары, недавно создавшие семью, уверены, что супружеская жизнь вдали от родителей сохраняет отношения внутри всего клана. Мало того что самостоятельная жизнь позволяет создать необходимую интимность брака, она вдохновляет молодоженов на личностный рост и развитие.

Однако необходимо учитывать все обстоятельства, ведь пожилые родственники часто нуждаются в опеке и заботе. Стареющим родителям необходимо знать, что они важны и любимы. Не теряйте связи: звоните маме и папе, сходите куда-нибудь вместе и никогда не отказывайте в помощи и поддержке. В любом случае, живете ли вы под одной крышей или отдельно, сепарация от большой семьи — необходимое условие становления полноценной и счастливой ячейки общества.

6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения

Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.

Будьте гибкими, разрешите мужу или жене не любить то, чем увлечены вы сами. Этот подход открывает целое море возможностей для саморазвития, а еще освобождает кучу свободного времени.

7. Воспринимайте детей как равных

Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются — тут как повезет). Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?

Ученые Калифорнийского университета обнаружили, что мозг детей, которые самостоятельно планируют свое время, ежедневно ставят собственные цели и оценивают результаты проделанной работы, имеет более высокие показатели работы префронтальной коры. Эти навыки помогают детям избежать проблем с самодисциплиной и отвлекающих факторов.

8. Участие бабушки в воспитании — это хорошо

Множество исследований показывают невероятные преимущества участия старшего поколения в воспитании внуков. Дети, которые проводят больше времени в обществе бабушек и дедушек, более социализированы, лучше учатся в школе и знают, как заботиться о ближнем.

Любовь бабушек и дедушек к внукам совершенно особенная, существует поговорка, что «внуки — это последние дети». Кроме того, бабушка не связана родительской ответственностью и на многие проделки внуков смотрит проще, чем мама. Конечно, часто это вызывает разногласия, родители жалуются, что бабушка и дедушка слишком балуют детей, но в этом и заключается секрет бабулиного воспитания: безусловная любовь и принятие. Дети, взращенные в атмосфере любви, чувствуют себя более уверенными.

Метаанализ 66 исследований доказал, что помощь бабушек снижает стресс и у матерей, которые принимают их помощь. К тому же кто, как не бабуля, накормит пирожками?

9. Устраивайте совместный прием пищи и заведите семейные ритуалы

Семейные обеды и ужины постепенно уходят в прошлое, в условиях постоянной нехватки времени трудно выделить полчаса на ежевечерние посиделки за столом. Однако психологи в один голос твердят, что семья должна проводить за общим столом не менее 20 минут ежедневно. Совместное принятие пищи может повысить успеваемость детей, снизить вероятность пищевых расстройств у девочек и значительно уменьшить показатели депрессии у всех членов семьи. Но главный бонус от вечерних посиделок — это, конечно же, общение.

Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными — смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.

10. Прекратите борьбу за деньги

К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.

Что же делать? Вам придется договориться о финансовой стороне брака еще «на берегу». Проще говоря, кто-то зарабатывает больше и помощь по дому от него незначительна, а кто-то, наоборот, уделяет семейному очагу большую часть времени. И не обязательно этим вторым будет женщина, в последние годы растет тенденция активного участия мужчин в домохозяйстве и воспитании детей. Главное — не нужно требовать от главного кормильца семьи исполнения равных обязанностей по дому. Разве это справедливо?

11. Помогите супругу в родительстве

Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается. хаос. Родительство — естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью.

Это происходит не только из-за финансовых разногласий и стрессов, но еще и потому, что родители по-разному видят свои обязанности. Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама.

«Ты не так держишь, ты не так делаешь, это не та кофта, надо надеть другую. Не надо сегодня ходить на улицу, того гляди дождь пойдет. Мы купим другие штанишки, эти мне не нравятся». И мало какой папа может сказать: «Я буду делать так, как сам решу». Стоит ли говорить, что подобное командование быстро убивает желание что-то делать с ребенком, кроме пятиминутных обнимашек? Поэтому если вы хотите помощи от папы не из-под палки, а искренней, пусть делает свою часть обязанностей как хочет. В конце концов, если б вас не было, думаете, ваш ребенок бы умер с ним? Вряд ли.

12. Не обсуждайте супруга ни с кем

Когда в нашей жизни случаются неприятности, поделиться с кем-то своими переживаниями — первое, что приходит в голову. И это вполне объяснимо: мы ждем сочувствия, поддержки или совета. Однако подобная откровенность не работает, если вы решили делиться подробностями своей личной жизни. Более того, имеющиеся проблемы можно запросто усугубить, потому что далеко не все готовы услышать вас и дать дельный совет.

Читайте также:  Как сушить чеснок целиком, в виде пластинок и порошка: технология заготовки на зиму

Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:

  • Родителям. Конечно, для многих мама — лучшая подруга. Но родители любят так сильно, что вряд ли когда-нибудь простят тех, кто обидел их детей. И вы-то простите нерадивого супруга, возможно, еще во время разговора, а мама будет помнить очень долго.
  • Коллегам. Наверняка сослуживцы не горят желанием знать все подробности вашей личной жизни. Рабочие отношения должны оставаться вежливо-нейтральными.
  • Малознакомым людям. Иначе ваши тайны и проблемы могут стать достоянием широкой общественности.

Будьте более сдержанны и помните, что существуют темы, не предназначенные для чужих ушей. И ваша личная жизнь — одна из них.

13. Принимайте родственников такими, как есть

Старое утверждение гласит, что родственников не выбирают. И даже в одной семье все люди разные и подчас совершают странные поступки и принимают неверные решения. Совет очень прост: принимайте родственников такими, какие они есть, не требуйте от них согласия с вами. Установите границы на своей территории и не пускайте туда никого, даже родителей. И сами к ним не лезьте, пусть живут как знают. Иначе все это рискует превратиться в клубок зависимостей, который будет очень трудно распутать.

14. Не выясняйте отношения при детях

Не каждая семья может похвастаться тем, что в ней отсутствуют ссоры и разногласия. К сожалению, это часть семейной жизни. А некоторые родители и вовсе не могут себе представить выяснение отношений без громких криков и ругани — такие вот итальянские страсти. Однако необходимо помнить о том, что перебранка при собственных детях — зло, которого необходимо избегать.

Стрессы родителей влияют на самочувствие детей — это уже давно доказано психологами. Громкие крики, обвинения и семейные драмы не предназначены для детских ушей. Дом должен быть нерушимой крепостью, оплотом спокойствия, куда хочется возвращаться. Тем более что дети часто чувствуют свою вину за разногласия родителей.

15. Общайтесь с друзьями

Не замыкайтесь на семье, общайтесь с друзьями, соседями и сослуживцами. Дружба занимает в жизни человека совершенно особенное место — от настоящей дружбы нет выгоды, она может начаться или прекратиться в любой момент, и никаких юридических обязательств по отношению к друзьям у нас просто нет. Только в компании старых друзей можно быть самим собой, расслабиться и не тревожиться об обязательствах, которые связывают нас в обычной жизни. Товарищ может дать дельный совет и выручить в беде.

Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.

А у вас есть собственные секреты счастливой семейной жизни? Поделитесь ими в комментариях.

Обязанности членов семьи – как должно происходить распределение обязанностей жены и мужа в семье?

Время на чтение: 3 минуты

Обязанности в семье – тема, которая является источником конфликтов для большинства семейных пар. Кто должен заниматься мытьем посуды, а кто уборкой? Кто должен материально обеспечивать семью, а кто нянчить детей? Как правильно распределить обязанности в семье и при этом сохранить семейное счастье?

Именно об этом мы сегодня расскажем вам.

Как должно происходить распределение обязанностей в семье

Домашний быт – это вещь серьезная, и если вы не хотите стать у него заложником, нужно разработать к нему правильный подход. Чтобы ваш супруг не смотрел на вас удивленными глазами, когда вы просите его пропылесосить в доме или вымыть посуду, необходимо сразу правильно распределить домашние обязанности.

Начать необходимо с полного понимания, какие обязанности подразумеваются под совместным бытом. Это, конечно же, в первую очередь — уборка, приготовление пищи, стирка, мелкие ремонтные работы. Многие считают, что в обязанности мужа в семье входит только мужская работа с физическим приложением сил (забивать гвозди, делать ремонт, переносить тяжести), а в обязанности жены входит работа, которую принято считать женской ещё со времен домостроя (готовка, уборка, шитье и т.д.).

Но все же не стоит забывать, что каждый человек всё-таки имеет свое собственное понятие о женской и мужской работе. Поэтому довольно часто относительно данного вопроса в семье возникают недоразумения, трения и даже конфликты.

Как правильно распределить обязанности между супругами?

На самом деле, это не так сложно.

  • Приготовление пищи – самая трудоемкая и ответственная обязанность. Ведь готовить нужно часто, и желательно, чтобы еда была вкусной. Если оба супруга умеют готовить и любят этим заниматься, то лучше всего данную обязанность распределить поровну. К сожалению, данный вариант далеко не всем подходит, поскольку кто-то из супругов может работать дольше другого. Тогда можно найти другой выход, например, в рабочие дни готовит тот, кто приходит первым, а на выходных – другой из супругов.
  • Уборка – немаловажная составляющая домашних обязанностей. Давайте сразу обозначим, что подразумевается под словом уборка: вытереть пыль, собрать вещи, пропылесосить, вымыть пол, вынести мусор. Лучше всего данные обязанности между супругами распределять поровну. Например, муж может пропылесосить и вынести мусор, а жена – протереть пыль и сделать влажную уборку, или наоборот. Если в семье уже есть дети, их также следует привлекать к домашней работе. Так они также будут привыкать к определенной ответственности. Однако во время распределения обязанностей необходимо учитывать и возможности каждого из членов семьи.
  • Мытье посуды – также довольно важный этап в семейных отношениях. Здесь все довольно просто, посуду можно мыть либо в порядке очереди, либо придерживаясь правила «Поел – помыл после себя посуду».

Одним словом, чтобы ваша семья жила счастливо, выполнением домашних обязанностей нужно заниматься вместе.

А что Вы думаете о распределении обязанностей по дому между мужем и женой?

Понравилась статья? Поделитесь ей:

Рекомендуем статьи по теме

В нашей семье нет четкого распределения обязанностей. Разве что приготовление еды, чаще всего готовлю я, а муж, по желанию, может приготовить что-то простое. А уборкой в доме мы всегда занимаемся вместе.

А в нашей семье, такая работа, как уборка в доме, готовка и мытье посуды входит исключительно в обязанности женщины. А вот муж наводит порядки во дворе, занимается машиной, ремонтом в доме. И, конечно же, играет с ребенком. Меня это вполне устраивает.

Я с любимым на работе провожу одинаковое количество времени. Поэтому все обязанности в семье стараемся выполнять вместе. Единственное, что четко распределено, он – посуду моет, а я – глажу вещи.

Вот кому-то повезло с мужьями. Вот я все сама тащу, муж ничего делать не умеет, или не хочет. Ира приготовь еду, помой посуду, прибери в доме, выкупай детей и уложи спать. А муж только и знает телевизор да компьютер. Мои нервы уже на пределе (((

А я считаю, что обязанностями по дому должен заниматься тот, кто меньше занят на работе или учебе. Когда я была в декрете, у меня язык не поворачивался просить мужа помыть посуду или заняться уборкой в доме. А вот уделять время маленькому сыну он был просто обязан.

У меня муж тоже по дому ничего не делает, только деньги зарабатывает. Иногда может выполнить мою просьбу, но очень редко. Но я по этому поводу не переживаю, наверно привыкла уже.

Конечно мужчина не обязан мыть посуду это входит в обязанности его жены. Но он обязан приносить домой деньги. У меня муж бывает и готовит, когда я занята с ребенком. Конечно должны друг другу помогать.

Мне кажется, об этом следует сразу договариваться, «на берегу». А то один думает так, второй иначе и потом конфликты. Сесть и спокойно об этом поговорить. Ты отвечаешь за то, я- за то. Например, мужчина выносит мусор и моет посуду, а женщина отвечает за пыль, пол и стирку.

У нас обязанности по дому распределены поровну. Я готовлю кушать, стираю, глажу. Мой муж убирается в квартире и мусор выносит. Ну а зарабатываем мы с ним вместе. Разделение обязанностей хорошая идея, так как все при деле и никто не ругается.

У нас все просто: на мне кухня, уборка-стирка, дети, а муж зарабатывает деньги и строит наш дом. Конечно, ему не трудно и приготовить, и посуду помыть, он это делает иногда.

Я против разделения обязанностей. Если муж может сделать какую либо работу по дому он ее делает, так же и я, если могу забить гвоздь, в отсутствии мужа, забью.

Это как-то по-дурацки, когда, например, парень приходит с работы раньше и ждет несколько часов, пока придет его девушка и приготовит ему ужин, когда он мог уже спокойно сам это сделать. А все из-за того, что принято считать. что это должна делать девушка или женщина. я думаю, парень, который любит свою девушку и заботится о ней, в этом случае всегда подстрахует и поможет.

Поскольку я сижу дома с ребенком в декрете, а муж работает сутки через сутки, то в основном домашнюю работу делаю я с мамой (мы живем с моими родителями). Муж после работы, кстати, еще полдня отсыпается. Что поделаешь, работа такая. Но такую работу, как купить что-нибудь как из продуктов, так и более крупное (техника, что-либо ребенку) — это делает муж. Также он выносит мусор, в теплое время года убирает во дворе и за двором, а в холодное — чистит снег. Если я попрошу что-либо помочь мне на кухне, то может и это. Может даже сам себе разогреть еду, сделать чай с бутербродами (и мне в том числе). В уборке заставляю его трусить тяжелые покрывала, которые мне не только неудобно трусить, но и не хочется дышать пылью. Также муж может развесить свою постиранную в машинке одежду во дворе, и когда она высохнет, сам снять ее.
Но сам он вряд ли предложит: может, тебе что-нибудь помочь? Но слава Богу, хоть не отказывается, когда я прошу.
Ну и, конечно, с ребенком гуляет, не только по желанию, но и когда мне нужно заняться какими-нибудь делами.

Огромное спасибо всегда выручаете

Спасибо всегда на вашем сайте,У вас класно

Мой муж, когда поженились, не умел ни чего делать по дому, ремонту абсолютно.Сейчас умеет почти все. Горжусь этим.И собой и им. Обязанности распределяются так. Стираю я, из-за аллергии своей и ребенка, контролирую моющие средства и прочее очень тщательно.Посуду моет, в основном, он или старший сын. Мусор они оба. Уборка раз в неделю для всех членов семьи, кто что может, даже по минимуму игрушки в ящик сложить. Я слежу за порядком в шкафах и на полках и пр., в гардеробной, в кладовке. Он регулярно делает влажную уборку. Когда иногда забивает, обычно одной-двух просьб достаточно.Сам не любит грязь. Дети. Я больше занимаюсь, так как педагог с опытом.Ремонт он, я могу помочь иногда.Решения принимаем после обсуждения, но по некоторым вопросам (кухня, быт) у меня больше опыта, и он обычно прислушивается. Готовлю в основном я, когда не могу — он, или привлекаю старшего сына. Зарабатывал сначала он намного больше.Потом был период, когда я. И это жутко меня бесило. Но потом, я поняла, что он все-же пытается и старается, но период был неблагоприятный. Сейчас зарабатываем где-то поровну. И я истерики не закатываю, просто скидываю на него всю ответственность за семью. И он от этого вкалывает больше, когда видит,что деньги нужны туда и туда…Не идеальная семья, но думаю потенциал есть.Сами купили квартиру большую в хорошем районе, сами сделали в ней ремонт. Осваиваем дачу. Было тяжело и руки опускались. Характеры у обоих еще те. До сих пор учимся уступать. Иногда ругаемся. Но после длительно-затяжных ссор на месяц-два, поняли однажды, что очень много времени тратим на разборки и доказательства. Когда столько дел и забот! И все проходит. Главное идти дальше. И не останавливаться. Чего и всем желаю. И еще, очень помогает иногда побыть вдвоем без детей и хлопот, отдохнуть хоть пару часов.И жизнь налаживается. Появляются позитивные эмоции,которые нас сближают. Даже когда мы бываем обижены или не поняты друг-другом. Не все дается разговорами и обсуждениями. Иногда просто экспромт прогулка в парке или классный фильм с чем нибудь вкусным и смотришь на жизнь по другому.

У нас в семье я делаю уборку, пропылесошу,вытру пыль,помою пол. Готовим с женой поровну, ну может я больше. Я хожу по магазинам и выношу мусор. Посуду мою.У кого есть время тот стирает в машинке.Изредка поутюжу,жена больше

Ссылка на основную публикацию