Мужские обязанности по дому — новый взгляд на старую проблему

Одиночество 2.0 Новый взгляд на старую проблему

Одиночество – это тяжело переживаемое эмоциональное состояние человека, при котором его контакты с другими людьми снижены, отсутствуют или не приносят ожидаемого эффекта.

Классификаций, видов одиночества придумано не мало. Если за основу брать механизм его развития, то можно выделить несколько типов одиночества:

Одиночество мужчин
Одиночество женщин
Одиночество детей подростков и пожилых людей
Одиночество в браке
Одиночество в семье
Как результат осознанного выбора
Как следствие разлуки или изоляции
В результате утраты

Как вы уже заметили, мы называем одиночеством тяжело переживаемое состояние. Что заставляет человека переживать это состояние? Почему, если мне так плохо, я продолжаю находиться в одиночестве? Объяснять одиночество бессознательным выбором, на мой взгляд, не совсем оправданно. Для того чтобы честно ответить на этот вопрос нам надо признать, что одиночество это не однородное состояние психики, а некий динамический процесс, в котором человек находит и недостатки и определённые преимущества. Давайте рассмотрим две стороны одиночества более подробно. Ниже представлены результаты данных опроса, который я проводил в 2015 году. Опрошено 20 человек (10 мужчин и 10 женщин, возраст от 30 до 55 лет). Их ответы в очень упрощённом виде представлены ниже.

Преимущества одиночества

Ответственность только за себя
Полная свобода выбора
Отсутствие контроля
Отсутствие правил и обязательств

Недостатки одиночества

Нет доверия
Нет помощи с о стороны
Нет участия
Никому не нужен/нужна

В основе развития одиночества могут лежать два принципиально разных процесса.
Один из них условно называется самоотчуждением.

Суть этого процесса заключается в том, что человек умеющий инициировать и поддерживать отношения в силу различных причин сам, по собственной воле прекращает их поддерживать. Более того, чаще всего это сопровождается сознательным избеганием новых контактов.

К наиболее частым причинам самоотчуждения относятся:

разочарование в людях
разлука или утрата значимого человека
болезнь (своя или кого-то из близких)
некоторые виды творчества и профессии
религиозные самоограничения и т. д.

Независимо от причин вызвавших процесс самоотчуждения, принципиально важно заметить, что самооценка человека и навыки общения находятся в норме.

В отличие от самоотчуждения, второй процесс, назовём его ” дефицитарный “, полностью базируется на комплексах и нестабильной самооценке.

Для дефицитарного типа одиночества характерно:

нестабильная самооценка, чаще заниженная, но иногда и реактивно завышенная
недоразвитые навыки коммуникации (активное слушание, стремление к компромиссу, уважительное отношение к собеседнику)
проблемы в эмоциональной сфере: низкий уровень доверия к себе и окружающим, эгоизм, тревожность, депрессивные проявления
сложности с поло-ролевым поведением: трудности в понимании и при общении с противоположным полом, проблемы в интимных отношениях

“Дефицитарное одиночество” – переживается более болезненно (по сравнению с самоотчуждением), потому что человек сильнее ощущает свою ущербность по сравнению с другими людьми. Тем не менее, именно для этого типа одиночества характерна отрицательная индукция, когда каждая неудача в общении ведёт не к попытке что-либо изменить, а к ещё большему падению самооценки и “замыканию в себе”. Спектр болезненных переживаний одинокого человека неправильно определять только наличием или отсутствием депрессии. Эмоциональная палитра одинокого человека в состоянии “замыкания” гораздо шире, эмоции его часто весьма противоречивы.

При глубоком анализе можно выделить различные эмоциональные комплексы (конструкции), самые основные представлены ниже:

Отчаяние

Паника
Беспомощность
Напуганность
Тревожность
Ранимость
Покинутость
Утрата надежды

Тоска

Бесплодное желание перемен
Раздражительность
Неспособность взять себя в руки
Скованность
Эмоциональное очерствение
Нетерпеливость

Самоуничижение

Застенчивость
Незащищённость
Самокопание
Ощущение своей глупости
Чувство собственной непривлекательности
Обида

Депрессия

Опустошённость
Подавленность
Меланхолия
Нигилизм
Жалость к себе.

В последнее время всё чаще и чаще говорят о мужском и женском одиночестве. Эти разговоры напоминают дискуссии о мужской и женской ревности и, в целом, сводятся к тому, что мужчины и женщины очень разные -)). Никто и не спорит. Ниже представлены основные причины мужского и женского одиночества по оценке моих клиентов. Сразу оговорюсь, что выборка небольшая, но и различий, если присмотреться повнимательней, не так уж и много.

мужское одиночество

сознательный выбор
инфантильность
негативный опыт
завышенные требования
семейный сценарий
эмоциональные проблемы (агрессия, эгоцентризм, патологическая ревность)
зависимость от родительской семьи

женское одиночество

сознательный выбор
“одинокая с ребёнком”
самооценка
завышенные требования
негативный опыт
низкий уровень либидо
бесплодие

В характеристике женского одиночества обращают на себя внимание последние два признака: низкий уровень либидо и бесплодие. Давайте рассмотрим их подробнее.

Низкий уровень либидо может служить существенной причиной женского одиночества хотя бы потому, что разный уровень сексуальных потребностей вызывает дисгармонию в отношениях и непонимание друг друга. В дальнейшем сексуальная неудовлетворённость в паре часто приводит к образованию параллельных отношений и распаду партнёрства, что ещё больше усиливает одиночество.

Вариантов решения проблемы либидо-обусловленного одиночества два. Это либо поиск партнёра со схожим уровнем либидо, либо усиление различными способами собственного либидо. Справедливости ради нужно отметить, что способов стимулирующих либидо с каждым днём становится всё больше и больше.

Бесплодие многими женщинами воспринимается как одно из проявлений неполноценности. Это ощущение собственной неполноценности существенно ограничивает их мотивацию к общению, особенно с людьми имеющими одного или нескольких детей. Отсутствие у таких женщин детей формирует у них другую систему жизненных ценностей, поэтому установление доверительных отношений с другими людьми становится всё труднее и труднее. Вариантом решения подобной проблемы является поиск партнёра ориентированного на бездетный брак или имеющего детей от предыдущих отношений. Другим, не менее реальным вариантом, является лечение бесплодия специалистами репродуктивной медицины.

Одиночество в паре
Интересно то, что одиночество в паре можно представить и как процесс и как результат. Давайте проанализируем этот феномен несколько подробнее.

За одиночество ” как процесс ” говорят следующие признаки:

принципиальное наличие партнёра
стремление к сохранению отношений
уменьшение взаимного интереса друг к другу
определённый стереотип отношений по типу невмешательства и сохранения дистанции
регулярные попытки диалога (к сожалению – безрезультатные)
смещение тем диалога с эмоционально значимых на формально– бытовые

Одиночество ” как результат” характеризуется по-другому:

отношения сохраняются по инерции, без активного участия партнёров
отсутствие взаимного интереса друг к другу
появление альтернативного партнёра или навязчивых мыслей о нём/о ней
диалога нет, партнёры информируют друг-друга при необходимости
индивидуальное качество жизни оценивается выше, чем совместное хотя бы одним из партнёров

Не возникает сомнения, что ощущение одиночества в паре является показателем зарождающихся проблем, таких как: недостаток внимания, тепла и участия в жизни друг друга.

Отдельной проблемой является не менее распространённое явление, которое можно обозначить как одиночество в семье.

Попыток объяснения этого феномена было очень много. Судите сами, если семья рассматривается как группа родных людей проживающих совместно и имеющих общий быт, планы и цели, то почему в каждой 10й семье, по статистики, хотя бы один из ёё членов страдает от одиночества? Ответ, как обычно, прост и лежит на поверхности.

Роли, быт и. Лень!

Начнём с ролей. Каждый член семьи играет в этой семье определённую роль. Это не только базовые роли, такие как отец, мать, сын, дочь и т. д. Это роли, через которые члены семьи воспринимают друг друга. Например, если в семье еду готовит только мама – то её и воспринимают, как единственного человека, который может это сделать. И не важно устала мама или нет, как она себя чувствует или то что у неё есть свои срочные дела. Такое отношение бизких создаёт предпосылки для развития ощущения одиночества у этой мамы, потому что её потребности другими членами семьи практически игнорируются и от такого типа общения она вряд ли получает удовольствие. Конечно, это может восприниматься как мелочь, но со временем подобные мелочи накапливаются превращаясь в проблему. А теперь представьте себе, что не только маму, но и других членов семьи используют подобным образом.
Быт может не только объединять, но и “прекрасно” разобщать людей внутри семьи. Например, распределение обязанностей при котором каждый выполняет строго определённые дела по дому, с одной стороны, формируют ответственность и убирает никому не нужное дублирование функций, но, с другой стороны, начисто убивают командный дух и принцип взаимопомощи (и взаимозамены), который крайне необходим для семьи. Кроме того, постоянная озабоченность бытовыми проблемами (или оправдания подобного рода) рано или поздно приводят к нарушению нормальной атмосферы в семье и разобщённости её членов. Разобщённость – это основная предпосылка для возникновения одиночества в семейной системе.
Как это это не странно, но лень может быть не только персональной проблемой, но и семейной проблемой тоже. Людям реально лень сделать несколько шагов на встречу друг другу и спросить про ” настроение и планы ” . Оправданий множество – от ” если бы что то случилось, он/ она сам бы подошёл. ” до ” что я буду мешать – я же вижу что человек занят. ” Понятно, что при таком подходе происходит постепенная формализация отношений и через какое -то время каждый член такой семьи будет жить в своей скорлупе лишь изредка обращаясь друг к другу в случае необходимости.

Все три примера показывают только одно – одиночество в семье не является персональной проблемой!. Это проблема качества семейных отношений, точнее взаимоотношений.

В заключении этого обзора некоторые выводы:

Проблема одиночества современного человека гораздо более глубокая и многогранная, чем было принято думать 10-20-30 лет тому назад.
Одиночество, как сознательный выбор – уже давно не является социально-психологическим феноменом. Осознанно выбранное поведение индивидуума не может и не должно быть классифицировано как проблемное и требующее коррекции. Настоятельные попытки консультантов “лечить” то что не нуждается в этом представляются нам, как манипуляции основной задачей которых является затягивание терапии.
Вы имеете право на одиночество!

А вот простые практические рекомендации для тех, кто определяет своё одиночество, как проблему:

Не ждите, когда кто -то наполнит вашу жизнь радостью. Наполняйте её сами
Структурируйте своё время, чем больше будет событий в вашей жизни каждый день, тем меньше вы будете ощущать одиночество.
Воспользуйтесь шансом – проанализируйте свой опыт, особенно, если одиночество является результатом развода или окончания отношений. Вы всегда можете измениться в лучшую сторону и не совершать одну и ту же ошибку дважды.
Посмотрите на себя по-другому. Для начала проявите интерес к себе самому / самой. Поверьте, Вы можете быть интересны другим людям, но для этого они должны увидеть Вас ” заинтересованным” !
Ставьте перед собой цели. Рассматривайте пока не комфортное общение с людьми, как бесплатный тренинг. Фиксируйте свои успехи и неудачи и скоро вы станете получать удовольствие от того что делаете.

В проблеме одиночества скрывается множество причин, но вариантов решения всего два:

либо вы выбираете одиночество, осознанно (!), как форму собственной жизни, находите себе интересное дело (а) и посвящаете ему свою жизнь,
Либо вы выбираете перемены и опять же осознано (!) и последовательно устраняете барьеры между собой и другими людьми.

Я уважаю и тот и другой вариант. За многие годы практики мною накоплен большой опыт работы с подобной проблематикой. Не стесняйтесь -Обращайтесь!:)

Какие обязанности должен делать мужчина по дому после работы?

Сегодня женщины все чаще спрашивают, что должен делать мужчина по дому. Список дел и какие обязанности у него в семье после работы? Его нужно заставлять? Или он сам обязан со всем справляться, проявляя инициативу?

Обязан или нет?

Давайте сразу определимся, что никто ничего не обязан по определению. Брак заключается между двумя до этого независимыми людьми и у каждого есть свои представления мироустройства.

Спросите у своего партнера, а как у него заведено в семье? А кто убирается по дому? Заправляет постель? Готовит? То, что вам кажется мелочью по умолчанию, однажды превращается в большую проблему, а все потому, что мы не спрашиваем друг у друга, кто что думает и к чему привык.

Поэтому ответ на вопрос про обязанности звучит довольно просто – никто ничего изначально не обязан. Если вы договорились, что вместе совершаете покупки, а благоверный систематично скидывает на вас эти заботы, то это уже другой вопрос – здесь вы договаривались, обсуждали, вместе принимали решение. Но если в вашей семье именно отец ходил за покупками, и вы привыкли к этому, считая, что так будет и в вашей новой семье, то вы сильно ошибаетесь. Спросите у мужа: может быть в его семье все покупки делала именно мама, никому не передавая эту обязанность?

К чему мы приходим? Если что-то кажется для вас привычным, это не означает таковое для вашего партнера. Буквально все до мелочей нужно обсуждать. Никто не умеет читать чужих мыслей.

Как делить домашнюю работу?

Заботы по дому – частый камень преткновения в семьях. Иногда быт так сильно давит на супружескую пару, что молодые не выдерживают стресса и разводятся. Да, так случается часто.

Если любовь достаточно сильная, то супруги могут найти подсознательный обходной путь – например, часто и много путешествовать. Таким образом, проблемы как бы и не существует, ведь в дороге особого быта и нет.

Но давайте представим, что бежать вам особо некуда и вопрос о том, кто должен помыть грязную посуду зреет уже третий день. Итак, кто же?

Возможно, вы удивитесь, но нет никаких твердых канонов по этому вопросу. Раньше, да. Был Домострой, но те времена давно прошли. И дореволюционные времена тоже давно прошли, как и советская эпоха. Это все к чему? К тому, что время неумолимо изменилось и то, что было принято у древних славян или советского поколения, сегодня уже не работает. Мы живем в новую цифровую эпоху и нам нужно придумать свои правила.

Что стало особенно очевидно, но не для всех? Женщина – давно не домохозяйка. Невозможно представить, как еще недавно наши мамы воспитывали детей, работали работу и приходили вечером готовить ужин, а на выходных устраивали генеральную уборку. Если так было принято 30 лет назад, это не значит, что так принято и сегодня.

Многие женщины старшего поколения не согласятся – я так всю жизнь прожила и ничего, как-то же справились. Ключевое слово «как-то».

В таком сумасшедшем круговороте дел женщина очень быстро потеряет женственность и здоровье. В конце концов, мы не пятилетку выполняем, а строим счастливую жизнь для каждого члена семьи, чтобы все были довольны.

К чему же мы приходим? К тому, что правила устанавливаете только вы. На заре ваших отношений вы должны послушать своего партнера – как принято в его семье. Узнайте все до мелочей – кто моет посуду, как делается генеральная уборка и делается ли вобще? Кто готовит еду? Кто приносит в дом деньги? Тоже самое вы должны рассказать и своему партнеру, чтобы он имел представление о том, как было принято в вашей семье.

Это не значит, что так, как было принято, теперь останется незыблемым. Например, если в вашей семье готовила только мама, а вы сами терпеть этого не можете, так и скажите супругу: я не готовлю и вряд ли буду.

Только не ставьте ультиматум, а расскажите о том, как видите себе вашу совместную жизнь и какие компромиссы предлагаете. Ваш благоверный должен знать, на что идет. Представляете, какой будет сюрприз, если он ожидает от вас пирожков и свежевыпеченного субботнего хлеба, а вы даже не знаете, с какой стороны яйцо разбивают (спойлер – с любой).

Итак, мы выяснили, что изначально никто никому ничего не обязан по умолчанию. Также мы сделали вывод, что правила быта в вашей семье устанавливаете только вы вдвоем. Если вы не хотите выполнять какие-то обязанности по дому, вы должны честно сказать об этом своему партнеру, чтобы у него не было чрезмерных и беспочвенных ожиданий. Впрочем, как и у вас их быть не должно – все должно обсуждаться в спокойной доверительной обстановке.

Что происходит в современном мире?

Тенденции современного мира все же немного диктуют нам правила поведения. И мы вправе на них опираться, если они нас устраивают. Однако несогласных или недовольных достаточно много. Что мы имеем:

Феминизм. Довольно быстрое развитие феминизма на Западе привело к тому, что женщины вовсе отошли от домашних забот. Современные женщины больше не сидят дома в ожидании мужа, не готовят и не заботятся о нуждах супругов. Современные женщины строят карьеру, создают бизнес и ведут себя достаточно активно. Это своего рода ответ на многолетнее притеснение и снисхождение к женским способностям. Хотя это на Западе. У нас же женщина наскоку коня останавливала, поэтому ее никто никуда не притеснял, но влияние Запада все же чувствуется – женщины хотят занять место за столом в большой игре бизнеса.
Мужчины–домочадцы. Современные аналитики замечают обратную тенденцию – мужчины все чаще хотят сидеть дома, заниматься с детьми и обустраивать домашний быт. Опять же, это явление достаточно типичное сегодня для США и Европы, но слабо развитое у нас. Действительно, у нас пока стесняются статуса мужчины-домохозяина, слишком сильно влияние ныне живущих добытчиков, которым стыдно заниматься «женскими делами».
Гибкость и демократичность. Мир технологий предлагает нам много хороших решений – автомобили, стиральные машины, посудомойки, клининговые услуги, еда на вынос – все это существенно облегчает нам бытовую рутину, поэтому домашние обязанности перестали быть такими уж сложными. Мужчина вполне способен, даже если он никогда до этого не стирал, закинуть грязное белье в стиралку. Точно также он способен пропылесосить, сполоснуть тарелку в раковине, собрать детские игрушки. В этом нет ничего сложного. Главное – создать систему. Многие семьи сегодня почти ничего не делают по дому – вся рутина делегирована машинам-автоматам, людям на аутсорсе и всевозможным сервисам. Многие согласятся – что тут тогда распределять, если все отлично работает и так?

Чего точно нам всем следует избегать?

Существует ли какой-то список дел, который можно предъявить своему супругу, ткнуть его носом и сказать – ты обязан это делать? Как вы понимаете, такого списка нет и быть не может. В причинах этого мы разобрались выше. Уважение в паре – вот незыблемый камень, который удерживает влюбленных в нужном балансе.

Отсюда следует очень важное правило – по определению женщина не должна быть домохозяйкой и на нее не должны сваливаться все домашние хлопоты.

Да, инстинктивное желание привести все в гармоничное состояние, вычистить окна и мебель до блеска, приготовить вкусный ужин – это может быть чуть ни в генах заложено, но это не должно восприниматься по умолчанию.

Домашние дела – это уже давно не только женская работа. Это совместная работа двух людей, живущих под одной крышей. Возможно, мужчины сейчас затеют маленький бунт: да как так? Ведь женщины не способны выполнять тяжелую физическую работу, а значит, нельзя уравнять в обязанностях мужчин и женщин. Ок. Но давно ли вы строили дом своими руками? Давно ли чинили свой запорожец в гараже? А сколько лет прошло с того момента как вы тащили на пятый этаж тяжеленный холодильник?

Если вы действительно все это делаете, то претензий к вам никаких. Многие семьи за чертой небольшого семейного бюджета все еще делают домашнюю работу своими руками. В таком случае вполне закономерно, если вы весь день крыли крышу, вы ожидаете, что дома вас накормят вкусным горячим борщом и постирают грязные брюки. Но если вы очень давно не поднимаете ничего тяжелее своего смартфона, машину вы отвозите на сервис, домой вызываете сантехника, а мебель вам привозят с доставкой, то сил у вас вполне хватит на мытье посуды.

Понимаете? Все познается в сравнении и многое зависит от вашего уровня доходов, но больше всего все зависит от ваших договоренностей внутри семьи.

Как делить обязанности?

Допустим, вы довели друг друга до ручки и уже готовы идти разводиться, настолько вам надоела бытовуха. Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы перестать ругаться из-за этих мелочей? Начните со списка и разговора.

Подберите удобное друг для друга время. Идеально, если отправитесь на свидание в кафе. Подойдет даже чашечка кофе с булочкой. Во-первых, на людях вы вряд ли будете устраивать в скандал. Во-вторых, вас ничего не будет отвлекать от разговора, ведь вы собрались именно для него.

Попробуйте начать с того, что вам обоим нравится. Например, вы легко справляетесь с тем, чтобы менять постельное белье и помощь вам тут особо не нужна. Пусть эта обязанность закрепится за вами. В таком случае, вы точно не имеете права требовать от мужа менять постельное, если он даже не знает, где оно лежит. Обижаться нет смысла – это только ваша работа. Чувствуете, как устанавливаются правила?

Ваш муж тоже может написать, что ему нравится делать по дому или что он может делать без особого для него труда. Например, бросать грязные носки в специальную для этого корзину не составляет труда – это может стать его прямой обязанностью. С этих пор вы больше не будете злиться, приходя уставшие домой и видя разбросанные по дому носки.

Возможно, тут у многих появится вопрос: мы вот это все обсудили, обязанности поделили, а он все равно разбрасывает свои грязные носки. Печально, конечно, что старается только один из партнеров, ведь здесь оба взрослых с равной долей ответственности за пару. Тут возможны два решения:

Это не ваш партнер и он не дорожит вашими отношениями так, как вы. Возможно, в вашем случае действительно лучше расстаться, если вы к этому и так пришли. Хотя спасение брака, особенно, если есть дети – это дело самое важное.
Вы слишком контролируете своему мужа, не давая ему воли проявить себя в ваших отношениях как полноценный партнер. Этим многие женщины страдают – все стараются делать за партнера, до всего докапываются, лишают личного пространства, и все переделывают вслед за ним. Вам такой совет: ослабьте вожжи, расслабьтесь и дайте партнеру вам помочь. Идеального ничего не бывает. Пусть кровать застелена с буграми, но она застелена. Стакан наполовину полон. Остальное потом доработается со временем.

Что делать с обязанностями, которые никто на себя не хочет брать, а делать их надо? Вариантов несколько:

Делегируйте. Не любите чистить ковры? – Отдайте их в чистку. Не любите убираться по дому? – Наймите тех, кто это сделает за вас. Не любите готовить? – Всегда есть доставка еды.
Автоматизируйте. Если что-то нельзя делегировать, работу можно облегчить с помощью машин. Например, посудомойка. Такое действительно на аутсорс не отдашь, а руками мыть никто не хочет. Сделайте сами себе подарок как паре – купите посудомойку. Останется только разобраться, кто и когда ее будет закладывать и проблема решена.
График обязанностей. Мы плавно подошли к третьему пункту. Что делать, если нет денег заказать услуги, нет возможности автоматизировать и делать все равно приходится? Составьте график. Сегодня вы забираете ребенка из садика, завтра – ваш муж. Всю эту неделю муж поливает цветы и пылесосит, на следующей неделе – вы.
Совместная работа. Делать что-то вместе не только легче, но и интереснее. Это по-настоящему сближает и развивает ваши отношения, выводя их на новый уровень доверия. Например, муж моет посуду, а вы вытираете. Вы вместе можете украсить елку, поклеить обои, собрать мебель. Только не забудьте спросить партнера, хочет ли он это делать, иначе вместо сближения получите больше напряжения.

Почему мужчина ничего не делает по дому?

К сожалению, далеко не такая уж редкая картина наблюдается в парах, где мужчина ничего не делает по дому. Приходя после работы, он усаживается играть в компьютерные игры, смотрит фильмы под пиво или общается в соцсетях, игнорируя не только домашние обязанности, но и не принимая участие в воспитании детей.

Образец для подражания из детства

Первая причина, о которой мы уже упоминали, – это пример семьи его родителей. Еще ребенком он выучил, что домашними заботами занимается именно женщина, поэтому он не притрагивается к уборке или готовке. Ваш муж не помогает по дому не потому, что он не хочет, а потому что не считает себя обязанным. Вы же не станете упрекать мужчину в том, что он не рожает вам детей. Всем же ясно, что детей рожают именно женщины. Все остальное – абсурд. Вот приблизительно с такой же долей уверенности ваш муж считает, что не обязан выполнять домашнюю работу.

Нет смысла обижаться на супруга за его верования. И нет никакого смысла кричать, ругаться или умолять вам помочь. Здесь нужен конструктивный диалог и справедливое деление обязанностей. Возможно, ваш муж и будет первое время против того, чтобы теперь выполнять ту «унизительную» работу, которую выполняла его мать, пока отец горделиво отдыхал в кресле. Но времена изменились, ценности нужно пересмотреть, а у вас уже своя семья. Время перемен. Наберитесь терпения, потому что даже если ваш муж согласен на изменения, они дадутся ему нелегко.

Чрезмерный контроль с вашей стороны

Эту причину мы тоже уже обсуждали. Многие женщины требуют беспрекословного подчинения и выполнения требований не только от своих мужей, но и от детей. Все должно быть сделано именно так, как женщина сказала, а если нет, то можно ждать пассивной агрессии. В результате семья находится в невидимом напряжении и постоянном дискомфорте.

Хорошая новость в том, что в данном случае именно вы самостоятельно, без других, способны решить эту проблему. Для начала вам нужно смириться, что в мире не бывает ничего идеального. Если вам не нравится, как ваш муж развешивает белье, это только ваша проблема. Он делает это по-своему, а вы – по-своему. Если вас что-то не устраивает, вы должны сделать это сами. Если вы не хотите делать это сами, вы должны предоставить другому всю свободу выбора.

Сверхконтроль с вашей стороны приводит к плохим результатам. В конце концов, муж, которого постоянно тюкают, опускает руки. Какой смысл делать что-то, если вы все равно останетесь недовольны?

Попробуйте по-другому: похвалите и поблагодарите мужа за помощь. В следующий раз он сделает для вас чуточку больше. Со временем вы убедитесь, что снять с себя половину обязанностей очень приятно. Муж начнет проявлять креативность, откроет для себя новые грани домашнего хозяйства – в этом ведь и заключается работа в паре – находить что-то новое для себя и других, создавая комфорт.

Изменение точки зрения

Если вы на что-то не можете повлиять, измените свое отношение к нему. Многие женщины страдают от комплекса совершенства. Все в их окружении должно быть идеально: идеально убранная кухня, красивый вкусный обед, успешный муж в белоснежной выглаженной рубашке, прилежные причесанные дети и пр.

Но что вы видите, когда приходите домой: ваш благоверный почесывает пузико в далеко несвежей майке, сидя за компьютером; дети разбрасывают игрушки по дому, на кухне – бардак, в раковине – грязные сковородки, а в холодильнике – полуфабрикаты.

Раньше комплекс неполноценности у нас развивали глянцевые журналы, сегодня – инстаграм. Примите за истину, что ничего не бывает идеального, что ради красоты для фото и обложки реальность сильно приукрашивают, а инста-дивы из инстаграма точно не договаривают, чего стоит такая красота. И она уж точно имеет мало общего с настоящим счастьем.

Итак, теперь вы знаете, что должен делать мужчина по дому. Список дел нигде и никем не прописан, а какие обязанности у него после работы в семье, зависит только от вашей пары. Если остались вопросы или хотите поделиться своей историей, приглашаем в комментарии. Будьте счастливы.

Дети и домашние обязанности: нужно ли делить работу по дому на мужскую и женскую

Ребенок учится воспринимать окружающую действительность, глядя на маму и папу. Копирует модели поведения родителей и применяет их в «своей» среде — на детской площадке, в школе, в гостях у друзей. Поэтому не стоит удивляться, если сын откажется помочь с приготовлением салата со словами: «Я же мальчик!»

Вместо того, чтобы заставлять ребенка резать огурцы и лук, задумайтесь, почему он стал заложником стереотипов. Согласно исследованию 1 , женщины выполняют большую часть домашних хлопот. Девушки, которые приняли участие в опросе, рассказали, что отвечают за уборку, приготовление пищи, мытье посуды и стирку. А мужчины выносят мусор, чинят автомобиль и стригут газон. В это сложно поверить, но 10% соотечественниц выполняют всю домашнюю работу в одиночку. Почему так происходит?

Родом из детства

Изначально ребенок не знает, какие обязанности накладывает на него принадлежность к мужскому или женскому полу, но взрослые с рождения дают ему это понять. Мальчиков стыдят за слезы, а девочек — за пятно на платье. Разберемся, каких фраз следует избегать, чтобы не загонять ребенка в ненужные рамки.

1. Девочки лучше готовят/убираются

Считается, что чистота в квартире и вкусный ужин — обязанность женщины, ведь каждый должен заниматься тем, что у него лучше получается. В генетическом коде мальчика не прописана степень аккуратности при готовке. Да и девочки не рождаются с навыком вытирать пыль или варить борщ. Как показывает практика, из мужчин получаются отличные повара. В любом ресторане можно встретить представителя сильного пола, который с легкостью готовит сочный стейк, создает десерты и выпекает вкуснейший бисквит. Мальчики могут ничуть не хуже, чем девочки, пылесосить, ухаживать за домашними растениями и резать салаты.

2. В дочери надо воспитать хорошую хозяйку, в сыне — целеустремленного карьериста

Мы часто сталкиваемся со стереотипом, что мальчик не должен плакать и показывать эмоции, ему нужно развивать ум, чтобы зарабатывать деньги и строить карьеру. А девочку надо подготовить к будущему замужеству. На самом деле каждому ребенку необходимо всестороннее развитие. Если родители воспитывают малыша в соответствии с «предназначением», то он не научится быть свободным от гендерных стереотипов.

3. Мальчикам неинтересна работа по дому

Малыш с рождения начинает познавать мир. Все, что его окружает, становится объектом для исследования: люди, игрушки, животные, предметы интерьера. Любопытство — неотъемлемая черта любого ребенка. Очень важно помочь малышу в освоении нового дела и не ограничивать его любознательность. Задача родителей — познакомить детей с разными сферами быта. Мальчикам может быть не менее интересно помогать маме и папе с уборкой или готовкой. Главное — найти способ увлечь ребенка.

Все «в плюсе»

Из-за страха ошибиться мы не замечаем возможностей, которые предоставляет нам жизнь. Отказ от стереотипов позволит малышу не стесняться самого себя и своих предпочтений. Воспитывая ребенка вне существующих клише, родители помогают ему увидеть новый, яркий мир. Рассмотрим положительные моменты такого гендерно-нейтрального подхода.

1. Ребенок вырастет уверенным в себе и не будет бояться новых задач

Уверенность в себе — один из самых больших подарков, которые родители могут сделать детям. Неуверенный в себе ребенок будет не так охотно пробовать новые вещи и браться за выполнение сложных задач. Такое поведение помешает добиться успеха.

2. Ребенок научится строить отношения с партнером во взрослой жизни

Отношение ребенка к домашним хлопотам зависит от родителей. Согласно опросу, 77% респондентов благодарны родителям супруга за хорошую подготовку партнера к семейной жизни. Будущая невестка обязательно скажет спасибо свекрови за то, что та научила сына содержать квартиру в чистоте, готовить вкусное пюре и ухаживать за цветами. А зять будет благодарен теще за уверенную в себе жену.

3. Ребенок сможет заниматься тем, что действительно любит

Стереотипы мешают делать то, что нравится. Например, мальчик готовит вкусные бутерброды, создает необычные салаты и стремится помочь маме с более сложными блюдами. А девочка интересуется, как работают электроприборы. Ей нравится смотреть, как легко папа справляется с неполадкой в компьютере или как он быстро может починить холодильник. Но общественные стереотипы заставляют ребенка сомневаться, если его желания не соответствуют гендерным правилам. Будьте внимательны к интересам малыша, позвольте ему заниматься тем, чем он на самом деле хочет.

Новый взгляд на домашние обязанности

В наших силах защитить детей от влияния устаревших и вредных стереотипов, подарить им новый, ясный и широкий взгляд на жизнь, семью и на самих себя. Нужно только следовать рекомендациям ниже, и тогда в будущем у ребенка не будет проблем с тем, чтобы повесить полку для мужа или погладить платье жене.

1. Покажите пример

Мы — отражение наших родителей. Ребенок копирует отношение мамы и папы к домашним обязанностям. Если дети видят, что уборка, стирка — общие задачи, они запоминают, что это норма. Делите хлопоты по дому с супругом. Малыш будет смотреть, как его мама и папа распределяют работу, и учиться правильному отношению к домашним обязанностям. Стереотип «мужчина должен забивать гвозди, а женщина готовить борщ» давно ушел в прошлое. Помогите ребенку убедиться в этом на собственном примере.

2. Не разделяйте домашнюю работу между мальчиком и девочкой

Любая работа распределяется между людьми, которые способны ее выполнить и имеют к ней интерес. Это не связанно с полом. Умение справляться с молотком — крайне полезный навык, который пригодится всем. Равно как и способность приготовить завтрак или пришить пуговицу. Позвольте детям, а не традициям и стереотипам, решать, какой будет их жизнь.

3. Устраивайте семейные ужины

Совместно приготовленный ужин по воскресеньям или генеральная уборка по субботам помогут стать ближе. Когда сын с удовольствием режет яблоки для пирога, папа месит тесто, дочка моет ягоды, а мама мешает сироп, никто не задумается, что «готовка — только женское дело». Каждый в семье почувствует себя любимым и точно будет ждать этого дня с нетерпением.

Об авторе

Лариса Суркова — психолог, посол социальной кампании #ЛучшеВместе от бренда Indesit.

Зачем нам нужны гендерные стереотипы

Существуют ли «настоящие» мужчины и женщины? Чем полезны и вредны заданные модели поведения? О том, как меняются представления о гендерных ролях, мы поговорили с клиническим психологом Яковом Кочетковым.

Как понять, что дружба себя исчерпала

Генеральная уборка — не только разбор завалов в гараже и наведение порядка в шкафу. Это хорошая возможность повнимательнее присмотреться к людям и задуматься, не пора ли «прибраться» и в этой сфере своей жизни.

Муж считает, что дом обязанности распределены несправедливо

Рассудите. Муж выносит мусор каждый день, гладит и меняет постели раз в 2 недели,,во время уборки на нем полы (но по факту каждый раз надо заставлять, и часто он может только пропылесосить и все, полы я далее сама мою). 2 раза в неделю муж меня отвозит на работу (ему по пути) и раза 3 забирает с работы (не совсем по пути , но и не далеко, весь вопрос в лишних мин 10-20 дороги). Теперь я: вся готовка на мне , уборка тоже, любая организационная работа (запись на стрижку, покупка билетов и тд). При этом я работаю 6 дней в неделю и содержу себя сама , потому что в данный момент зарабатываю чуть больше, а муж весь в кредитах, к которым я не имею отношения. Кто прав?

Спрашивается *** такой муж вообще?
Вообще на мой взгляд все вполне нормально. А учитывая, что вы на шестидневке, то вообще с хрена ли он жалуется

Зачем вам такой муж, автор? Он вас даже не содержит, зато является инертным нытиком и вампиром. Зачем? Вам негде жить?))

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

А муж на пятидневке? Без переработок? Если да, то он не прав, что жалуется.

«Даже не содержит» Тут всех местных дамочек мужья содержат? В жизни такое встречаю редко, а тут прям само собой разумеющееся. Форум жён олигархов

Его аргумент – найди ещё такого мужа, который хоть что-то будет делать, всегда женщины все делают

А муж на пятидневке? Без переработок? Если да, то он не прав, что жалуется.

Он говорит почему он должен после работы ехать куда-то меня встречать, что для него это вторая работа таксистом и тд

Вы наверно правы,раз договор был и он его нарушает))Но он все равно молодец,гладит даже и полы в уборке впринципе самое сложное.

Вообще муж должен еще больше по дому делать. Если работают оба одинаково, то и быт 50/50, если вы работаете и зарабатываете больше, то и быт должны вести меньше. Хотя я например искренне не понимаю на кой черт работающей обеспечивающей себя женщине муж, эти му.дья только болтаются и мешаются в хозяйстве.

А у нас один муж работает. Быт на мне,но он мне может помочь,если устала не выспалась с ребёнком или приболела.

Вы оба стоите друг друга. Один считает каждую потраченную минуту за рулем, вторая время потраченное на запись на стрижку.
В нормальных семьях даже вопрос бы об этом не встал.

А вам сложно самой добираться?

Домашние дела должны быть на жене. По определению.

А содержать всех должен муж. По определению.
И муж автора со своими обязанностями не справляется. Значит, автор не должна его кормить, обслуживать

Домашние дела должны быть на жене. По определению.

Зарабатывание денег должны быть на муже. По определению.

Объясните ему, что готовка и уборка за него стоит дополнительных денег. Готовьте только себе без его денег и не прикасайтесь к его вещам.)

Домашние дела должны быть на жене. По определению.

Это только в патриархальных семьях такие определения актуальны, когда муж зарабатывает и полностью обеспечивает жену и детей так что те ни в чем не нуждаются. А для современных семей где тетки еbашат наровне с мужьями, а мужики превращаются в диванных дроччунов иждивенцев это не подходит.

Я имела в виду – какой от него выхлоп? Его нет. На него даже больше своей энергии надо тратить – пинать, напоминать и контролировать. Ей это совсем невыгодно.)

Он. Вы оба работаете на равных, при этом вы только готовите, он делает все остальное, да еще и забирает/отвозит вас. Организационные вопросы типа покупки билетов – совершенно ни о чем.

Ну так если б он ее содержал справедливо было бы ей вообще всю женскую работу по дому делать. А он только пол мыть отказывается при условии, что возит ее с работы. Вообще как по мне все эти разборки кто больше делает в семье какие-то нездоровые.

Он прав. Не должен. И мало кто ездил бы.

Домашние дела должны быть на жене. По определению.

С какого это, интересно?)

С дыры у тебя между ног

Он прав. Не должен. И мало кто ездил бы.

Он ее забирает 3 раза в неделю, а жрет каждый день по три раза-в неделю 21 раз. Нах его, автор.)))

Вы конечно. Я бы ещё советовала вам готовку тоже на пополам с ним или по очереди, день он, день вы и тд. Ведь приятно же, согласитесь, когда приходишь с работы, а тебя уже ужин ждёт) Учитывая то, что вы больше зарабатываете и график напреженнее – муж должен делать основную часть дом работы. И пусть не ноет – слуги нет! так и скажите.

С дыры у тебя между ног

У тебя тоже дыра между ног есть только сзади. И к чему твоя дыра тебя обязывает?

Если уж вы живёте пополам, то и дела можно делить пополам. Но при том , если он даёт вам денег на содержание хотя бы себя, а не спускает на кредиты. Если от него толку вообще ноль, то пусть отдельно живет тогда , питается и обслуживает себя.
Мужчина должен делать бОльший вклад в семью.

Хочу сказать только то, что постельное белье нужно менять 2 раза в неделю, а не раз в 2 недели. В остальном вы два идиота, которые не могут решить элементарные вещи.

Вы оба не правы. Ноете непонятно за что. Если вы семья, то живите спокойно, а если нет, то будете дальше ныть.

Пока я не заставлю, он и месяц менять не будет. Что менять белье, что пропылесосить, что встретить – это все из-под палки с квчей вспоминаний

Зачем вам все это? Семьи у вас нет, вы просто соседи. Разводитесь, ищите человека с которым не придется задумываться, кто, что сделал. И который каждый день помогал бы вам ездить на работу. Отказаться подвезти жену, это совсем жлобство.

Его аргумент – найди ещё такого мужа, который хоть что-то будет делать, всегда женщины все делают

Шлите на фиг нытика и лентяя. У меня мужчина и убирается, и посуду моет, и мусор выносит и даже мои шмотки на место складывает (не без некоторого ворчания, конечно). Я вообще кроме готовки, да и то только потому что сама люблю готовить, никаких бытовых дел не знаю. А он мне даже не муж.

У тебя тоже дыра между ног есть только сзади. И к чему твоя дыра тебя обязывает?

Моя дыра обязывает меня ***, а тех, у кого две дыры, за мной мое срaнье убирать.

У нас с мужем нет разделения, делаем все на равных т.к оба работаем. Он и постирает и приготовит. Но и я с ним “мужские” обязанности делю, например в ремонте. Ищу какие материалы лучше купить, ламинат постилю, полочку повешу) одним словом оба все умеем, а что не умеем, тому учимся.
Это изначально так пошло, мы били молоденькие и более уступчивые, без опыта проживания с кем то кроме родителей.

Бог мой ,как же мне повезло. Я в декрете, а муж обеспечивает. Ещё и сам и полы помоет ,и убирается, и приготовит ,когда на выходном или после работы, если я занята .Ни разу не гоняла его .Он сам .И на маникюр отпустит ,с ребёнком посидит, и с подругой поболтать.
И з/п получил ,мне отдал ,а я распоряжаюсь на месяц деньгами .
И даже ночью может встать и пойти смесь ребёнку сделать .Так я ,суч@а ,ещё недовольная им бываю. .Какая ж я счастливая.

Автор ,уходите от нытика. а что будет, когда дети появятся?Бегите!

Парень не видит плохого в том что мне неприятно

Родинка

Когда изменяют оба

Уже не знаю что делать с тональниками

Бодибилдеры,какие они?

.
Тоже считаю что муж прав. Домашние обязанности распределены не справедливо! Он, очевидно, делает МЕНЬШЕ. )

Вы правы! Когда супруги начинают считаться кто сколько чего сделал, и из-под палки что-то делать – это уже не семья, а сожители. Будут ссоры, измены и как финал – развод.
Не подвозить жену на работу, с работы – эгоизм и нафиг тогда машина. Это у моей одной знакомой машина у мужа и у сына, живущего рядом. Основной вклад в покупку обеих машин моей знакомой. А ездит она на работу через весь город с двумя пересадками на троллейбусе, ни мужу, ни сыну видите ли не по пути, хотя на машине проехать пару-тройку лишних км – это пустяк. А обратно едет ещё с двумя сумками с едой. Говорю ей, да как же так ты терпишь такое. Отшучивается. Хрен бы я им помогла купить машины, в особенности вторую для сына. Если уж муж не возит, то сын женатый и подавно не будет. Себе бы лучше купила, а сын с невесткой пусть сами соображают. Слава богу меня это всё не касается, у нас с мужем были ещё свои добрачные машины. А с бытом у меня претензий нет, помогают и дочь и муж, я только готовлю, саму готовку я никому не отдам, хотя обычные блюда могут сделать и муж и дочь, выучила. И ещё участвую в уборке квартиры и глажу. Стирку делает автом.м-на, дочь справляется. Ещё продукты закупаю, это не сложно пару раз в неделю закупиться и на машине привезти домой.

Как объяснить мужчине, что домашние обязанности больше не женское дело

Во времена Великой депрессии в США случился переворот семейных, ранее таких неизменных устоев, когда женщинам пришлось, переступая через свою гордость, выйти на работу. По сложившимся традициям единственной сферой ответственности замужней миссис был дом со всем его наполнением – в смысле детьми, мужем и кухней. Выход на работу знаменовал крах счастливой жизни, неблагополучие и, проще говоря, покрывал плечи женщины плащом позора. Работы стеснялись, ее скрывали от знакомых и соседей, ее проклинали, но выбора не оставалось.

Сейчас неработающая женщина без детей и декрета вызовет в обществе, скорее всего, недоумение. Как минимум странно быть неосознанным гражданином, точнее гражданкой, без желаний, амбиций и целей в жизни. И если в плане работы сейчас конфликтов не возникает, то с домашними делами дела обстоят хуже. Потому что у нас в реалиях российской действительности пазл обязанностей до сих пор грамотно не складывается. Получается, что женщины ради работы отошли от плиты, а вот многие мужчины, несмотря на обстоятельства, большую часть нагрузки по дому считают откровенно «немужским делом».

Вакцина против уборки

Большинство товарищей словно бы еще в детстве получают вакцину против мытья полов и глажки белья, да такую, которая ревакцинации не требует, а действует сразу – с первого раза и пожизненно. В итоге до сих пор в природе семей встречаются индивиды, которые не просто не могут стиральную машинку с посудомойкой включить без помощи жены, но и в принципе не считают нужным вспоминать, что рубашки сами не стираются, а чашки в век продвинутых технологий до сих пор не умеют самоочищаться.

И ладно, если бы от уборки отрекались те, кто финансово более стабилен и успешен и может женщине подарить возможность работать в свое удовольствие. А то у нас случается совсем по-другому: порой женщины зарабатывают в разы больше, являются чуть ли не единственными кормилицами в семье, потому что он в вечном поиске или в творческом хаосе, пока она берется за ту работу, где тупо платят нормально. И даже в подобных случаях именно наши славянские мужчины умудряются фыркать и требовать уважения к гендерному призванию: он вам не поломойка, который из-за стесненных обстоятельств вынужден превратиться в домработницу! Какое унижение мужского достоинства!

Секс и чистые полы

Да, конечно, случаи, когда мужчины теряли мужественность из-за «женского» амплуа домохозяина, случались, но все-таки предполагаю, что речь шла о потере сексуального интереса не из-за тряпки в руке, а все-таки из-за отсутствия работы. Потому что есть женщины, которые нормально к этому относятся, но есть и те, для которых понятия «сила», «мужественность» и «добытчик» неразделимы.

Но на самом деле сейчас статистика утверждает, что диванные мужчины постепенно уходят в прошлое, а на их место приходят молодые амбициозные, достаточно честолюбивые мужчины, для которых атмосфера их жилища не менее важна, чем их собственный внешний вид. Это такая аура скандинавского характера, когда бородачу не зазорно самостоятельно выбирать идеальный деревянный стол для кухни, а потом придирчиво изучать состав полирующих средств и тряпочек для древесины.

Мужской педантизм

Проще говоря, мужчины сейчас не просто включаются в процесс ухода за домом, они начинают ловить кайф от этого. Это раньше загнанный в угол муж, как безответственный ребенок, мог вытереть пыль в обход вещей, лежащих на полке. Специально «на отстань», чтобы жена действительно прекратила эту эксплуатацию. Сейчас же мужской педантизм в уборке выражается похлеще женского.

Помните сцену из фильма «Страсти по Дон-Жуану», когда герой хотел купить идеальную швабру для дома и рассказывал про свою собственную технику уборки, а его девушка назвала это несексуальным? Нашим девушкам картина представляется как раз наоборот – самой сексуальной. Вот и хочется верить, что буквально через каких-то двадцать лет и в нашей стране такие бытовые обязанности, как уборка и готовка, наконец-то потеряют свою «половую принадлежность». И станут таким же обычным делом для мужчин, как сейчас работа для женщин.

Тема: Мужские обязанности по дому

Опции темы

Мужские обязанности по дому

Мужчины, а какие у вас есть обязанности по дому? Не такие, что раз в месяц пропылесосить или во время генеральной уборки пыль с верхних полок смахнуть, а на постоянной основе? 3-4-5 раз в неделю или каждый день?

Предлагаю разделить на 2 категории:
1. То, что вам говорят делать (или договариваются, типа: Сегодня ты моешь посуду)
2. То, что вы делаете всегда по собственной инициативе или по установленному раз и навсегда порядку (типа: я всегда мою посуду, моя девушкажена посуды не касается)

у моего мужа мало (офигеть как мало. аааа)

-вынос мусора (2 категория)
-купание детя (скорее к 1 категории)

кошмар, надо чем-то нагрузить

Интересно, хоть один мужчина напишет в теме отчетик?

Никаких.
Все – на добровольной основе.
Хочу – делаю.

Это не касается ремонтов дома, починок девайсов и оборудования, обслуживания авто, доставки граждан до мест проведения мероприятий и последующей эвакуации.

Кстати ничего и не требую.

Я не подкаблучник, но и женских обязанностей на мне много.

Готовить должнен уметь, иначе сдохнет с голоду.
Остальное я и сама могу

Мой муж готовит. Потому что любит это. Готовит не всегда – кто раньше домой придет, тот, по умолчанию, и готовит. Праздничные-выходные обеды чаще делает муж.
выброс мусора в основном на муже. Мелкий ремонт – замазать/заштукатурить, краны поменять – муж. Обои я предпочитаю клеить сама, он меня нервирует. Уроки с ребенком делаем по очереди. А вообще, все оговаривается. Муж у меня почти все умеет, но полы и плиту мою. я, и пыль протираю тоже. А уж развешивать белье я ему категорически запретила – он как все комком из машинки достает, так и вешает))))

Можно просто ужинать и обедать в ресторане.
Если не охота мотаться – повара нанять.

Мотаться и ждать в ресте некогда.
Повар то мне еще зачем дома. Не терплю лишних людей на своей территории проживания

Повар бывает не лишним.
Если привлекательный мужчина.
Лучше всего возьмите итальянца.

Его муж трахнет же!

Я вообще подразумевал иной вариант.
Но, все же и в этом случае будет повар нелишним.
Экий у Вас муж проказник!

Мой меняет постельное белье (когда скажу) все!
А. Ну там лампочку вкрутить, гвоздь забить тоже иногда
Основное это следить за авто и белье, да

Я не сплю с прислугой

Вот такие правила например ко мне не применимы. Ябы всегда позже приезжала. Еще не понимаю деньги общие в тумбочке кому надо когда берет Я бы все сразу и взяла. )

+ 1 по этой причине делаю уборку сама и готовлю сама, наняла бы закупать продукты кого то так ведь гумно принесет. Я придира только сама могу выбрать Вот все и везу на себе Трудно нам-перфекционистам.

Никаких. Но и у меня никаких, я их терпеть не могу. Мы как-то без обязанностей живем. И хорошо живем, надо сказать.

мой утром дочь в сад отводит, вечером загружает посудомойку, пожалуй это все

Ага.

Как-то не порадовали ответы))

Трепетуля, а чего ожидали?
Своего носом ткнуть?))

Да чего ж они могут порадовать ? У меня вот из-за этих “обязанностей” – все и рухнуло. Насколько мы хорошо жили, когда я делал все не “по обязанности”, а “по просьбе”, как было у моих родителей. Между прочим, 40 лет душа в душу прожили вместе.

Увы, жене эта модель не понравилась. Ей была милее модель “есть слово НАДО”, как у ее родителей, которые тоже прожили 40 лет, но во взаимной неприязни и неуважении, держась только за это самое “НАДО”, в результате чего спустили жизнь в унитаз.

Пожив в этой замечательной модели, где “есть слово НАДО”, жена почувствовала, что она и свою жизнь начинает спускать в унитаз, это ей почему-то не понравилось, понятное дело, в этом был виноват я, и она меня выгнала, после чего – освободилась от всяких обязанностей. (Я так и не понял – в чем проблема, вроде как я эти обязанности на нее наваливал. Неприятно чувствовать себя “тюремщиком”.)

Так что я – категорически против любых “обязанностей”. Каждый делает лишь то, что считает нужным, и то, что его попросит другой. Причем, другой должен ему быть за это благодарен – такая модель куда приятнее и “живучее”, чем эти дурацкие “обязанности”, которые никому не нужны.

Реально-то эти необходимость “обязанностей” базируется на простом нежелании быть благодарным близкому. Это ж надо “унизиться”, просить его. А он, в теории, может и отказать ! А если не откажет – это ж ему надо быть благодарной. Неее. насколько лучше, когда муж “обязан”. Ню-ню.

Последний раз редактировалось Гер; 11.09.2014 в 10:34 .