Свекровь учит жить – что делать и чего точно делать не стоит

5 хитростей в общении со свекровью

Ваша свекровь, мягко говоря, не идеальна? Что ж, распространенная проблема. Многим женам приходится выбирать стратегию поведения: во всем соглашаться, проглатывая обиды, или постоянно воевать. А самый эффективный метод решения проблемы, как всегда, женская мудрость. Предлагаем несколько инструкций по выживанию со свекровью.

1. Если свекровь учит воспитывать детей

Если с появлением внука свекровь решает проявить себя экспертом в воспитании (сама двоих вырастила!), готовьтесь к бесконечным советам.

Рассказывает Елена, мама Саши (9 мес) и Сережи (5 лет):
— Свекровь постоянно придирается ко мне: то чепчик малышу не надела (и это при летней жаре), то подгузники нельзя так часто использовать. А когда Сережа заболел, она давала указания из серии «разложи чеснок по всей комнате» и приносила какие-то настои, сваренные по рецептам из телевизионных шоу. Я стараюсь быть строгой мамой, а свекровь балует Сережу, приносит сладости — получается, что мама плохая, а бабушка хорошая.

Комментирует семейный психолог Наталья Полтоцкая:
— Во многих случаях свекровь вместо функций бабушки берет на себя родительскую миссию. Часто это происходит из-за того, что она просто хочет почувствовать себя нужной. В данном случае важно дать понять свекрови, что только родители ребенка могут решать, что ему нужно и как его правильно воспитывать.

Не стоит замалчивать проблему, равно как и лезть на рожон, считает психолог. Лучше использовать женскую хитрость:

  • пусть свекровь высказывает свое мнение (в ряде случаев оно бывает полезным), а вы слушайте и делайте по-своему;
  • старайтесь реже заниматься вопросами воспитания ребенка на глазах у бабушки — так у нее будет меньше поводов придраться;
  • чаще звоните свекрови, при случае спросите ее совета: как бы она поступила в той или иной ситуации — так бабушка ощутит себя полезной;
  • ограничьте время пребывания свекрови с внуком под «практическими» предлогами: например, ребенку нужно развивать речь и чаще общаться со сверстниками.

Какую невестку не полюбит свекровь: Как бы далеко вы ни жили от своей свекрови, редких встреч не избежать, и от того, как они пройдут, зависит гораздо больше, чем вы можете себе представить. А что уж говорить про те семьи, где мама супруга — частый гость или полноправный житель? В таком случае невестке стоит быть особенно осторожной и не совершать типичные ошибки, из-за которых хрупкое семейное счастье может разрушиться в одночасье. Читать далее

2. Если свекровь учит вести хозяйство

Если свекровь убеждена, что ее борщ самый вкусный, а вам можно доверить лишь варку яиц, то гостинцы для любимого сына могут перерасти в постоянный паёк. Психологически верным будет не вставать в позу, а посмотреть на ситуацию с трех точек зрения: своей, свекрови и нейтральной стороны. Это позволит понять, действительно ли ваш взгляд непредвзятый (те же самые советы от своей мамы женщина, например, обычно воспринимает спокойнее), и поможет изменить отношение к проблеме.

  • Периодически советуйтесь со свекровью в вопросах ведения хозяйства: это поднимет авторитет свекрови и даст ей понять, что у вас нет желания с ней воевать.
  • Поинтересуйтесь у свекрови, какие блюда любит и не любит ее сын, попросите дать рецепт.
  • Когда бываете в гостях у свекрови, попробуйте предложить ей свою помощь по хозяйству: где-то можно схитрить и сказать, что у вас что-то не получается — пусть она покажет, как надо делать «правильно».

Рассказывает Ирина:
— Меня раздражало, что свекровь указывает мне, как готовить, но психолог предложила мне посмотреть на это иначе — она считает свой опыт полезным. Тогда я решила использовать ее рвение во благо: я не люблю закатывать огурцы и помидоры, а она как раз любит — я направила ее старания в это русло, там она может проявить мастерство.

3. Если свекровь «давит» на сына

Даже сильный мужчина может растаять, если его о чем-то очень просит мать, а уж если она слезу пустила — пиши пропало. Крайний случай наступает тогда, когда свекровь настраивает сына против жены: «С тех пор, как ты женился, я вся на нервах, мне постоянно плохо» и т.д. Важно не противопоставлять себя его матери, делая заявления: «Или я, или она!» — такого выбора быть не должно. Часто мать не может оторваться от сына, потому что когда он покидает дом, ей нечем наполнить свою жизнь. В данной ситуации многое зависит от самого мужчины: он должен четко дать понять матери, что у него своя семья.

  • Попробуйте понять, что так привлекает мужа в его матери: возможно, ему не хватает обычной заботы или вкусного ужина, поэтому он так любит бывать у родителей.
  • Никогда не жалуйтесь мужу на его мать. Постарайтесь вместе подумать, как можно сделать жизнь бабушки интереснее: например, подарите ей планшет — пусть обсуждает свои любимые теплицы с другими бабушками на садоводческом форуме.
  • Поинтересуйтесь у свекрови традициями семьи мужа и постарайтесь внедрить хотя бы некоторые из них.
  • Не потакайте желанию мужа проводить все праздники у мамы.

4. Если свекровь слишком часто бывает у вас в гостях

Тяжелее всего тем, кто живет со свекровью в одном доме, хотя некоторые бабушки регулярно совершают подвиг по пересечению городского пространства, лишь бы накормить внуков пирожками. А уж если начинается: «Мне одной плохо, может, мне к вам переехать?», то тут стоит бить тревогу.

Психологи в своем мнении едины: молодая семья должна жить отдельно. Нужно осторожно расставить границы, не применяя агрессию и обвинения. Легче предотвратить заселение свекрови в ваше гнездышко, чем ее оттуда потом выселить, поэтому:

  • избегайте частых посиделок в вашей квартире, иначе свекровь станет бывать у вас все чаще; когда находитесь в гостях у свекрови, делайте комплименты ее дому;
  • чаще звоните бабушке по телефону — просто поговорить, посоветоваться: любезность проще сохранить на расстоянии;
  • подарите свекрови абонемент в театр, чтобы ей было чем занять вечера и выходные;
  • если надвигается угроза переезда свекрови, можно затеять ремонт и подготовить боевые декорации на случай ее прихода: расставить ведра, разложить кисти.

5. Что можно и что нельзя говорить свекрови

  • Фразы из серии «А знаете, что ваш сын сделал?» звучат как упрек в неправильном воспитании сына.
  • Если свекровь хочет сделать то, что вас не устраивает, используйте выражения, обозначающие ваши чувства по отношению к ситуации: «Мне будет трудно туда поехать, так как для моего здоровья вредно постоянно находиться на солнце…»
  • Не стоит использовать фразы, в которых есть заведомо предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Идеальная девушка с точки зрения его мамы: Свекровь — тема вечная и болезненная. Свежевышедшие замуж подруги делятся откровениями в духе «Я ожидала, что свекровь будет не сахар, но не до такой же степени!» Все мы знаем, какой должна быть идеальная свекровь — умная, добрая и живущая на другом континенте. А вот чего ждут от нас они? О каких идеальных невестках мечтают наши будущие и настоящие свекрови? Мы выяснили у самих дам и попросили прокомментировать психолога.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 44 чел.

Не делайте этого: 7 непростительных ошибок в отношениях со свекровью

Про отношения невестки и свекрови можно спорить и никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то – сплошной головной болью.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь – монстр

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердце «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт: женщина выбирает мужа, а его родственников получает как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того, как на это посмотреть.

Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.

1. Конкурировать.

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь – монстр

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений – все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне.

Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе.

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь – монстр

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делайте мужа посредником, решайте конфликт напрямую. Не втягивайте в ваши отношения мужа и не позволяйте этого делать свекрови. Не вступайте в игру «жалобы». Свекровь жалуется на вас мужу, а вы ему на свекровь. В результате мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относитесь к свекрови с уважением и благодарностью и просите такого же отношения к себе. Находите для нее время в своем плотном графике и, возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Жизнь со свекровью (личный опыт)

Долго думала, писать ли этот откровенный пост или нет, но все-таки решилась!Сколько книг, историй и пословиц сложено о жизни невесток со свекровями! Сколько молодых семей порушено из-за совместного бытия молодой семьи, и их родителей! Сколько судеб сломано и будет еще сломано – не переcчитать!

Но я хочу поделится своими мыслями не ради того, чтобы очернить свою свекровь, и написать о том, какая я несчастная, добрая и хорошая, и как мне плохо с ней живется. Ведь наверняка, и ей живется со мной не так уж и сладко. В первую очередь мне хотелось бы обменятся опытом с теми, кого настигло такое же испытание, а также предостеречь всех тех, кого ждет этот “бесценный опыт”. Я знаю, что среди сплетниц немало умных девушек, и я точно встречу понимание и поддержку. Ну и в конце концов, это просто мой крик души.

Надо признать, что моя свекровь – далеко не худший вариант свекрови, даже напротив. Она – скромная, сдержанная и спокойная женщина 60-летнего возраста. Я всегда считала, и вопреки всему считаю, что мне очень повезло с тем, что именно она досталась мне в свекрови. Ведь если бы мне попался такой токсичный человек, как моя мама, например, я бы взвыла и убежала на второй же неделе сожительства, да так далеко, что только меня и видали. Это точно!

Моя мама всю жизнь воспитывала меня с той установкой, что у меня “характер – не сахар”, и что я – очень сложный человек. Действительно, я прекрасно понимаю, что у меня есть недостатки: я импульсивная и обидчивая, и особенно тяжко мне приходится в периоды пмс. И когда ситуация повернулась таким образом, что нам пришлось съехаться с мамой супруга, я долго мужалась и готовилась к тому, чтобы умерить свой пыл и принять правила той семьи, в которой мне предстоит жить. И вы знаете, я сейчас отдаю себе отчет, что у меня это плохо получается, несмотря на мои старания.

Когда я выбирала мужчину себе для жизни, мне было очень важно, чтобы мужик был самостоятельным, взрослым и целеустремленным. Так как для того, чтобы стать той, кем я являюсь, мне пришлось долго и упорно работать над собой, и много-много трудиться. Я не буду писать, что рано стала самостоятельной, так как не считаю, что 20 – это прям таки очень рано. Но, тем не менее, именно с этого возраста (в силу разных причин), я стала снимать отдельное жилье. К слову, полностью себя обеспечивать материально, я начала уже в 18. И меня очень прельщал тот факт, что мой будущий супруг, которого я встретила в 26, был таким же самостоятельным – будучи москвичом, снимал отдельную квартиру, обеспечивал себя и путешествовал на свои деньги, успевая помогать маман. Мог себе приготовить что-то, помыть посуду, обслужить себя в быту. Вроде бы – ничего удивительного, но лично в моих кругах – это было большой редкостью.

Читайте также:  Как отмыть кока-колу с одежды, клавиатуры ноутбука, дивана, белого ковра, со стены

Когда мы поженились, мы еще какое-то время жили отдельно, пока обстоятельства не повернулись к нам одним местом, и нам не пришлось съехать в двухкомнатную квартиру его мамы. Сначала я даже согласилась, но быстро очнулась и стала отговаривать своего супруга. О, как я тогда сопротивлялась и упиралась, буквально билась в припадках, пытаясь доказать своему мужу, до последнего момента, что ничем хорошим это не окончится. В ход шли разные аргументы, – что мы должны жить отдельной семьей, что, несмотря на ангельский характер его матушки, мы в любом случае испортим отношения. Много раз я называла его “маминым сыном”, чтобы поддеть его чувство собственного достоинства, воззвать к его разуму, но он все решил и обратного пути уже не было. Мы договорились, что живем совместно не больше года, а дальше думаем, про собственное жилье.

Я даже не буду описывать, что, само собой разумеется, с первого дня, у нас были огромные разногласия в быту. Моя свекровь – очень аккуратная педантичная женщина: она моет куриные яйца, замачивает зелень в воде, чистит все овощи и фрукты с кожицей (даже виноград), сливает не первый и не второй, а даже третий бульон, и готовит все только на один раз (иначе все испортится). Я тоже люблю чистоту и порядок, и всегда уберу за собой, если насвинячила. Но готовлю я не слишком аккуратно, и, в процессе, вокруг моего рабочего пространства, у меня просто атомная война. Я получала (и получаю) огромное количество замечаний по поводу того, что же я делаю не так. В силу того, что она не помнит, или считает, что я не понимаю с первого раза, она повторяет мне их без устали, сотни и тысячи раз, с одинаковой интонацией, даже если я соблюдаю все требования.

Но больше всего меня бесит даже не все это, а то, что лично я привыкла готовить сразу на несколько дней – и мой муж к этому привык, и никогда на это не жаловался. Ему в принципе нравилось, как я готовлю и веду быт (это был один из его критериев, по которым он выбирал себе жену). Ну и что же плохого в трехдневном супе, например? Тем более, я точно также, как и муж, хожу на работу и работаю, а еще стираю, убираю, глажу. И на себя у меня (как и у многих молодых жен) остается не так уж и много времени. Надо ли говорить, что всем мужьям приятно, когда их женщина выглядит аккуратной, стройной и ухоженной феей? Поймите правильно, я не жалуюсь на нашу тяжелую женскую долю – это итак понятно. Я здесь совершенно про другое 🙂

Вобщем-то, с самого начала нашего совместного проживания, и до сегодняшнего момента, свекровь почему-то не ест мою еду. Она предпочитает готовить параллельно – и главное, те блюда, которые очень любит ее сын (уж она то точно знает, какие). Я пыталась по-разному к этому относиться, – философски, и с пониманием, – но ничего кроме матных слов до сих пор, у меня на ум не приходит. Мы с самого начала договорились, что еда в доме общая, и мы будем готовить по очереди. Но женщина всегда предпочитает действовать по своему личному плану. Множество раз мы договаривались, что я готовлю ужин, а, приходя домой, я с удивлением обнаруживала, что он уже готов, более того, муж уже его поел! Это очень меня расстраивало, так как я, в обеденный перерыв как савраска бегала по магазинам, чтобы купить продукты, тратила деньги и время, а в итоге еда пропадает, или, в лучем случае, я одна ем приготовленное мной целую неделю.

Самым отстойным обстоятельством является то, что она встает по утрам вперед меня, и, спотыкаясь бежит на кухню, чтобы приготовить своему сыну кашку. ОВедь она очень боится, что он уйдет голодным на работу. Неоднократно, также, эта женщина предлагала мне погладить рубашечки и штаны своего сына, протереть пол у нас в комнате, постирать наше постельное белье. Я уже оскомину набила, терпеливо объясняя ей, что это мой, женовьи обязанности, и я предпочитаю сама гладить и стирать трусы своего мужа.

Несколько первых месяцев мне было очень тяжело. Я даже не хотела приходить домой, и подолгу сидела в своей машине вечерами. Я абсолютно не привыкла к тому, что мне и моему мужу готовят еду, спрашивают о моих делах – куда я ухожу-прихожу. Говорят мне, что покушать и что попить – ведь это, например, очень полезно! А если я отказываюсь – дотошно спрашивают, почему же я не хочу есть. Спасибо на том, что она редко врывается к нам в комнату, – всего лишь несколько раз было такое, что я занималась спортом на коврике, а она заходила после стука, так как ей что-то срочно понадобилось. Все эти и многие другие моменты очень сильно меня ломали и доставляли огромный дискомфорт как для личности, которая привыкла жить отдельно и самостоятельно распоряжаться своим временем и личным пространством.

Потихоньку, постепенно, свекровь начала проникать и в мои личные, сокровенные дела. Я – достаточно открытый человек и никогда не отталкиваю людей, люблю поболтать и рассказать о себе. Это – моя самая большая ошибка в общении со свекровью, так как в итоге, у нас все докатилось до расспросов о том, работаем ли мы над тем, чтобы сделать ей внуков, и почему же у нас это до сих пор не получилось. Просто – вот так: человек в какой-то момент посчитал, что это уместно и нормально спрашивать. Для меня это болезненная тема, по ряду причин, но ей движет банальный эгоизм. По своей природе, она – ипохондрик и часто жалуется на свое здоровье, считая, что ей осталось недолго. Поэтому, ей срочно понадобились внуки, которых, в данный момент жизни мы не можем ей обеспечить. Совсем недавно она объявила, что скоро мне будет уже поздно рожать (сейчас мне 29).

И знаете, под этим давлением, я и сама начинаю так думать! А ведь и вправду, круто было бы родить в 22-25, но у меня не получилось, а поделать теперь с этим я ничего не могу! Иногда на меня накатывает настоящее отчаяние, и я замыкаюсь в себе. Тогда я просто хожу как тень, в этой квартире, и пытаюсь встречаться и контактировать с ней по минимуму. Это бывает, как раз после моментов, когда она бестактно нарушает мое личное пространство неуместными вопросами и замечаниями. Пару раз у меня бывали вспышки ярости, хотя я изо всех сил стараюсь сдерживаться. Однажды я ей объяснила, что лезть не в свое дело не стоит – то, чем я делюсь с ней, – должно удовлетворять ее любопытство. Тогда она сделала вид, что ничего такого не спрашивала, и желает нам только добра.

Но самый большой побочный эффект проживания со свекровью это то, как меняется муж. Ведь для нее он всегда будет любимым сыночком. А она для него всегда будет мамой. И, как бы это не звучало жестоко, мама всегда будет для него на первом месте. И он, также, всегда будет на ее стороне, а не на вашей. Даже если внешнее общение у них недостаточно гармоничное и вежливое. Сколько раз бы мне не приходилось доказывать своему мужу, что его мама ведет себя не очень корректно по отношению ко мне – он всегда ее защищал, защищает и будет защищать. О, как я мечтала, чтобы хоть раз мой супруг заступился за меня – но нет, этого никогда не будет!

Более того, всем его худшим чертам, мама будет всегда потакать. Если вам случится поссориться на ее глазах, она будет смотреть ненавидящим взглядом именно на вас, ведь никто не смеет ТАК разговаривать с ее сыном. Часто свекровь задвигает мне идеи, что “мужчину надо оберегать”, так как он очень много работает, а у ее подружки, например, молодой тридцатилетний сын так много работает (как и наш), что не выдержал и умер от инсульта, однажды на остановке. Каши по утрам и кормежка своего сына бесконечно продолжаются и будут продолжаться, ведь ей это так приятно и она чувствует себя нужной ЕМУ. Мне иногда кажется, что я вообще – лишняя на этом празднике жизни. Она все также продолжает предлагать мне постирать его шерстяную кофточку, так как считает, что у нее получится это лучше. Все его жалобы (так как он склонен к ипохондрии, как и его мама), воспринимаются как нечто серьезное и угрожающее здоровью. Хотя, естественно, обычно, ничего критичного с ним не происходит, так как он молод и здоров. Порой я думаю, что не хватает только приложить тридцатилетнего мужика к своей сиське – и тогда все будет “как надо”. Свекровь постоянно рассказывает мне, как я должна за ним следить и всегда думать о его правильном питании и том, достаточно ли тепло он одет и т.д. и т.п.

И знаете, мой муж реально вжился в роль сына! И стал требовать от меня всего того, что делает для него его мамочка. Ему безумно нравится, что мама о нем заботится, ежедневно готовит ему свежую еду (не то, что я), воспринимает всерьез каждую его головную боль. А кому бы это не было приятно? И я, на этом фоне, я, разумеется стала невнимательной, неугодной, плохо готовящей и черствой супругой! И в какой-то момент, я вообще стала чувствовать, что они вдвоем – это семья, а я – так, сбоку пристроилась, лишний и временный человек! И это поистине паршивое ощущение, ведь еще недавно все было по-другому.

Что с этим делать, и как отыгрывать этот сценарий обратно, я действительно не знаю, и это чувство все больше и глубже погружает меня в депрессию! А особенно меня радуют универсальный советы от людей, которые говорят о том, что “в советские времена все так жили, многому учились”, “мужик на вес золота”, “у тебя просто сложный характер”, “надо быть хитрей” и т.д. Но ведь сейчас не советское время, а я не нанималась быть второй мамой! Я хочу быть женой своему мужу и мамой своих детей! А не взрослого избалованного лба, которому не хватает внимания.

А особенно печально в этой грустной истории то, что чисто по-женски, со стороны своей мудрости и жизненного опыта, которым так любят кичиться все свекрови, когда дают свои бесценные советы, они не понимают, что своей слепой любовью к сыновьям делают только хуже всем и попросту разрушают молодую семью.

А главное – это трясина, которая засасывает несамостоятельных мужчин, так как их-то все устраивает! Их кормят, одевают и заботятся о них – две женщины. А главное, можно сэкономить на жилье. А жена – потерпит, ведь мама желает только добра! И если вы только это допустите – даже ненадолго, будет очень сложно потом переубедить своего мужа в обратном.

На самом деле, эта история про эгоизм. Ведь каждая из сторон всего лишь хочет соблюсти свой интерес. А это всегда, к сожалению, – борьба и жертвы. Но одно я знаю точно: чтобы не оказаться в руинах этого разрушительного чувства, лучше жить отдельно от родителей, как бы тяжело не было финансово.

Обновлено 10/01/18 15:36:

Дорогие сплетницы!

Большое спасибо за все ваши комментарии и личные сообщения, за все-все отклики и поддержку! Тема действительно сложная и животрепещущая. Я также сопереживаю всем, кто оказался в похожей ситуации. Получила множество ценных рекомендаций от вас, что делать и как смотреть на ситуацию!

Большое человеческое спасибо! Желаю всем гармонии, счастья и отдельного жилья!

Почему невыгодно строить свекровь?

« Да за что ее уважать-то? Человек живет только ради себя! И вообще как можно с ней нормально общаться после того, как она меня не приняла? Как можно простить, что она перед свадьбой (во время свадьбы, после свадьбы) так ужасно ко мне относилась?

Она все время лезет на мое место! Соревнуется со мной за любовь сына! Тащит одеяло на себя! И вмешивается то и дело куда ее не просят! А вот если просят что, например, с ребенком посидеть, так тут видите ли у нее своя жизнь и ей не до нас! Моя мама может с внуками помогать, а она видите ли, нет. Или вот придет к нам в гости и сидит, и сидит – не выгонишь. Что я должна лицемерить и изображать к ней любовь, нет уж, извините! Не такой я человек!»

Я слушаю очередную историю. Это история не про свекровь. Мало кто приходит ко мне на свекровь жаловаться.

Изначально проблема может быть заявлена так:

  • муж ко мне плохо относится
  • или я детей хочу, а он ни в какую,
  • у ребенка проблемы внезапно со здоровьем начались,
  • муж вообще ничего не хочет со мной – ни в гости ходить, ни путешествовать, ни поговорить по душам – только компьютер-телевизор и «отстань от меня!»,
  • денег на меня всегда жалеет,
  • для него интересы его родителей важнее, чем наши с ним.

Это моя инициатива про всех ближайших родственников разузнать. Ну, и про свекровь речь заходит.

Общаетесь — не общаетесь?

Если общаетесь, то как?

Если не общаетесь, то почему?

Душевно общаетесь или формально?

А что муж по этому поводу думает?

И тут такое начинается.

Чаще всего я наступаю на больную мозоль. На многолетнюю больную мозоль. Я это знаю. Я это понимаю. Своими вопросами и уточнениями я накликиваю порой на себя много «праведного» гнева, очень много.

Подтекстом идет: «Ну, ты что совсем дура? Как я могу нормально общаться с ней, своим врагом! Либо она меня сделает, либо я должна сделать все, чтобы ее ликвидировать, чтобы ее практически не было в нашей жизни. Какие с ней могут быть отношения? Так «здрасте!», «здрасте!» И ничего больше!

А ты мне тут какие-то сказки про уважение к старшим, к роду и другую белиберду. Не до этого мне сейчас. У меня ребенок постоянно болеет, от врачей не вылазим, не знаю что делать. Я пришла за помощью по этому вопросу. А тут мне про свекровь, которая в принципе мне по барабану. Сидим сейчас – только время теряем. Бестолковый какой-то психолог оказался!»

При мне она сделает вид, что все нормально. Дома с мужем повозмущается моим «плохим» поведением. И больше не придет. Ей с проблемой всей жизни бороться нужно, а не про ерунду какую-то разговаривать! Ей нужно побыстренькому убрать из жизни то «неудобство», которое есть в виде «неуправляемого» мужа или постоянно «болеющего ребенка», чтобы ничего не беспокоило и все! Можно дальше жить припеваючи.

Она ждет конкретного рецепта, совета. И свекрови в ее проблеме точно никак нет! Уж она- то в этом уверена. Со свекровью ей уже давно все понятно. Надо держать дистанцию с этой ужасной, вздорной женщиной.

Читайте также:  Как заморозить на зиму черешню в холодильнике и морозильной камере: 4 простых способа

Знаете, я когда собиралась написать эту статью, несколько книг из популярной психологии полистала на тему отношений свекровь и невестка и как эти отношения могут влиять на семейную жизнь. И что же я нашла? Вот такие советы дают в наших книгах:

«Минимизируйте отношения со свекровью, у нее всегда есть к вам ревность как к женщине-конкурентке!»,

«Включайте тактику эмоциональной отстройки от нее. »,

«Ее влияние на сына ослабло – вот она и злится! А вы не обращайте внимания!»,

«Собака лает, караван идет!»,

«Привлеките на свою сторону мужа и вместе единым фронтом выступайте против влияния свекрови!»

После всех этих советов я еще больше за голову схватилась! Еще чуть-чуть и скоро все мы чуть ли не в космос будем летать, а вот, что касается семейных стереотипов и их влияния на нашу жизнь, мы останемся в позапрошлом веке и даже не заметим этого.

Буду говорить прямо и честно. Хотите вы этого, или не хотите, верите вы мне или не верите – ваши отношения со свекровью влияют на все, что происходит в вашей семейной жизни, на то, что у вас происходит с мужем и детьми. Вернее, не ваши с ней отношения, а ваше к ней отношение.

Вот самые главные ошибки и заблуждения:

Считать, что вы «играете с ней в одной лиге» и что вы на одной ступеньке, что раз она со мной так поступает, значит и я в ответ могу как угодно!

Считать, что если вы живете так, как будто ее в этом мире не существует, то это никаким образом не отразится на вас, ваших планах, мечтах, здоровье, отношения!

Она должна вас как-то там принять, как вы себе нафантазировали, а раз не приняла, как нужно, то и знать ее не хочу!

Она должна теперь находить путь к вашему сердцу, за что-то все время извиняться и выстраивать с вами отношения!

Она извинилась, а я не буду ей отвечать никак. Пусть теперь мучается, как я тогда. Пусть думает над своим поведением!

Все время выговаривать мужу за его маму!

Считать, что дети только мои и у нее с ними не может быть никаких отношений без меня. Раз она меня не любит, то и детей не получит. Пусть поймет, кто тут главный!

Если это бывшая свекровь, то она должна хранить мне верность и преданность, не смотря на новую семью ее сына! А иначе, больше ни меня не увидит, ни детей!

Она должна приходить на помощь к нашей семье по первому требованию. Нет времени? Ну и у нас тогда на нее нет времени.

Пусть живет как хочет, только нас не трогает.

Этот список ошибок-соображений насчет свекрови можно продолжать и продолжать.

Вы тоже так думаете про свою свекровь? Вы уверены, что это так и никак иначе? Жизнь найдет для вас свои аргументы. Жестокие. Тяжелые. Мучительные. Не услышите и не поймете? Останетесь при своем – плохих отношениях с мужем, неуважении вашего второго мужа к вашим детям от первого брака, к тому, что у вас может не быть детей или к тому, что дети есть, но они будут болеть. И много еще чего может быть.

Есть определенные законы жизни, которые ни одному человеку на земле не удастся обойти и получить исключение. Ни вам не удастся, ни мне, ни кому-то другому. Лучше изучить эти законы, соблюдать их и жить спокойно. Нет, не так! Жить не спокойно, а очень хорошо. Иметь здоровых детей, много денег, верного мужа и дом — полную чашу. Это как правила дорожного движения. Не нарушай и береженого Бог бережет!

Если вы готовы их узнать и вам интересно, если все, о чем я сказала ранее, звучит для вас пока не совсем понятно, но интригующе, то давайте приступим к главному.

Закон первый. Поставить ее на место.

Если вы будете рисовать генеалогическое дерево, то без труда увидите, что ваша свекровь не на одной с вами ступеньке. Она пришла в этот мир гораздо раньше вас. Сначала была она, а потом появились вы. Она старше, а вы младше. Это надо не просто увидеть, это надо ощутить. Свое младшее место. Младшие не могут поучать старших, не могут критиковать их поступки, не могут их судить и пытаться переделать.

Вы не знаете всего, что было до вас в ее жизни. И никогда не узнаете. Вы не узнаете, насколько тяжелой могла быть ее жизнь. И вам не надо может быть этого узнавать. Вам надо просто принять этот факт без обид и поиска смысла – нельзя! И точка! «Яйца курицу не учат» — звучит в народе этот закон. Она вас никогда не пустит на место либо равное себе, либо выше себя. Место энергетически имеется в виду. И правильно сделает! Есть естественный ход жизни. И он не должен быть нарушен.

Когда вы недовольны ей и постоянно критикуете, и осуждаете, вы занимаете по отношению к ней родительскую позицию. И если допустим вашей свекрови шестьдесят лет, то вам энергетически после «такого» вашего отношения к ней – минимум восемьдесят. Ну и какие хорошие отношения у вас могут быть с вашим мужем после этого? Вы бабка, которой восемьдесят, вечно всем недовольная и которая уж точно знает как надо жить его матери, а он мальчишка тридцати с хвостиком и вам друг с другом дискомфортно.

Он остается в детской позиции по отношению к своей матери, а вы в родительской по отношению к его матери. Ему скучно со временем становится. Вы ему как бабуля, а он вам как внук. Вы постоянно пересчитываете обиды, когда-то вам несправедливо нанесенные свекровью, а он уже устал это все слушать. Скучно ему. А вы все бубните и бубните. Свекровь все равно не слышит и не видит. Мужу уже тошно, а вы все продолжаете упиваться своими обидами и носиться с ними как с самым драгоценным грузом в своей жизни. Вы остаетесь в итоге в одиночку со всем этим перемалыванием-пережевыванием одного и того же и можете даже не заметить, что у мужа уже совсем другая жизнь, без вас. А у свекрови тоже все неплохо. Тоже своя интересная жизнь. Ну, и как? Получилось у вас ее перевоспитать?

Закон второй. Знать свое место.

Жить в соответствии с этим местом. Все, что нужно делать невестке по отношению к свекрови, будучи на своем месте – это внутренне быть благодарной за то, что именно благодаря этой женщине на свет появился ее любимый мужчина. Другого варианта быть не могло. Только благодаря ей. Воспитать его могло и государство, и бабушки-дедушки, и приемные родители, но уникальный процесс рождения связан только с ней. Она сохранила свою беременность, она выносила его, она подарила его миру. Это счастье, что у вас есть сейчас ваш муж.

Поступи она как-то иначе его бы не было. А не будь его, то не было бы и ваших замечательных детишек, может быть даже внешне похожих на нее или по характеру. Не будь ее – не было бы ваших детей. Слышите? Понимаете? Вот это правда! Это так! А не то, что вы про нее думаете из «родительской» позиции. Это самое главное, самое мощное, самое основное, самое лучшее, что она сделала для вас. В прошедшем времени. Тоже слышите? Уже сделала. Уже все сделала. Больше она вам ничего не должна. Сделать что-то подобное по масштабности в ответ у вас никогда не получится. Все, что вы можете сделать, чтобы хоть как-то «выравнивать счет», это помнить, что она сделала, благодарить за это, мысленно и вслух, и выражать уважение. Так, чтобы это видели дети, так, чтобы это видел муж, так, чтобы это знала она. Все отговорки вроде — да она с детьми не хочет сидеть, да она то, да она се, нужны лишь для того, чтобы вам «свою работу невестинскую» не делать, а лишь ее контролировать.

И что получается? Нечестно. Она свое сделала. Такой муж у вас рядом есть, такие дети. А она может уже одна живет. Ее муж возможно уже умер, или они расстались. А вы свою часть работы — благодарить , благодарить, благодарить за ее сына, делать не хотите. Для вас ее главная работа может быть как должное. Как будто муж ваш из ниоткуда взялся. Это неправда. Его мама родила. Против которой некоторые советуют теперь «единым фронтом выступать». Это важно понять, что мама мужа может быть вообще любой, говорить что угодно, вести себя так, как считает нужным, жить так, как живет. Все это уже «факультатив» что называется, а не основной предмет. А вы второстепенное делаете главным и основная ее заслуга вообще в вашем понимании улетучивается. Да ее просто нет в вашей картине мира. Какая мама? При чем тут она? Да мы все сами! Да я все сама! Верю, верю, все сама, все сама. Кроме одной малости – «мужа своего на свет родить», чтобы потом было вот это «все сама», чтобы потом было к чему свои силы прикладывать.

До тех пор пока нет понимания своего места, нет знаний, что на этом месте делать нужно и почему, до тех пор пока не родилась внутренняя благодарность, до тех пор пока лук от шелухи отличить не можете, трудно свое семейное счастье выстраивать. Трудно и невозможно. Почему невозможно? Потому что выполнение этих законов- это фундамент, без которого любая конструкция будет очень шаткой и при малейших трудностях развалится. Поддержка свекрови в трудные времена дорогого стоит. Во власти наших родителей помочь нам сохранить наш брак или его разрушить. Как только вы разворачиваетесь в сторону благодарности к свекрови, вы начинаете получать очень много жизненных сил, так необходимых и на то, чтобы атмосферу в доме правильную создавать, и на воспитание детей, и на то, чтобы вдохновлять мужа денег больше зарабатывать, и на то, чтобы свое призвание найти. Займите свое место- вам сразу станет легче! И не просто легче, ваши труднодостижимые планы начнут сбываться. Это проверено!

Закон третий. Найти место мужу между вами и его мамой.

огда жена все время пилит своего мужа за его маму, она в этот момент еще может быть маленькой обиженной девочкой, которую эти двое взрослых ужасных людей «ну совсем забили и житья никакого не дают» и обижают, и обижают. И все-то неудачи в ее жизни из-за такой невыносимой свекрови и мужа, который от нее совсем не защищает. И эта «маленькая девочка» может с утра до вечера так «мозг выносить», что мало не покажется. В это трудно поверить? Но эта ужасная женщина – свекровь – это одна из составляющих вашего мужа. И когда вы на нее ему жалуетесь, то это немного абсурдно, что есть ожидание, что он должен вас защищать. От кого? От самого себя получается. Или ему надо часть себя взять и отрезать, чтобы вам легче и спокойнее жилось.

Вы видели жену, которая говорит своему мужу: «Слушай, что-то ноги твои кривоваты! Давай их пойдем отрежем и забудем, что они у тебя такими были. Ничего проживем как-нибудь. Зато кривизна эта меня раздражать не будет!» Примерно тоже самое делает жена, которая раздувает конфликт со свекровью до невероятных масштабов, а потом предлагает как-то с ней поменьше общаться или не общаться вообще. Тогда уж лучше вы ему про ноги предложите.

От того, что он молча слушает вас и кивает, это не значит, что ради вас он готов против своей матери пойти. В этот момент он чувствует себя неполноценным мужчиной. Вот и все. Неполноценным, потому что его любимая женщина его целиком не принимает. С такой вот внешностью, с такой вот мамой. Без мамы нормально. А вот с такой мамой – совсем никуда не годится.

Он молчит. И ему очень-очень плохо. Для него – ваш злейший враг – его частичка, почти он сам, без этой частички он не может. С мамой он видится реже. Для него она все делает нормально и правильно. А вот вас он видит каждый день. И каждый день через тему своей мамы получает подтверждение, что как-то он опять не очень, не на высоте.

Со свекровью что-то не то!

Тема свекрови очень остро стоит в семьях, где жена боится близости, сокращения дистанции. Это внутренний конфликт, который идет из детства и к мужу не имеет никакого отношения, но на нем очень здорово отражается. Вот тут Фигура свекрови выручает. Вместо того, чтобы сближаться со своим мужем, а это тоже определенного рода работа, которую бессознательно делать не очень-то хочется, всегда есть о чем поговорить – «о безобразном поведении свекрови». У мужа в таких семьях – роль мальчика для битья. Сразу понятно для чего нужен мужчина в такой семье. Все конкретно и ясно. Для чего еще не известно, непонятно, а значит и развиваться в этом отношении не нужно. «Со мной ведь все в порядке, это со свекровью что-то не то!».

Дети в такие незрелые отношения между мужем и женой «приходят» с большим трудом или не приходят вообще. А их там, в семьях этих, вроде как очень хотят и ждут. Будущие родители бегают по врачам, хлопочут, но ничего не получается. Или один из супругов категорически отказывается от темы родительства.

А казалось бы как все просто… Взять своего мужа за руку. Посмотреть ему в глаза. Сказать:

«Слушай, я тут подумала. Как здорово, что у меня есть моя мама. А у тебя твоя. Так здорово, что они такие разные. Так здорово, что они нас когда-то с тобой родили. Мне кажется, мы с тобой были просто созданы друг для друга. Но без них наша встреча была бы невозможной. Пусть наши мамы будут какими угодно. И твоя, и моя. Пусть делают, и говорят, что хотят теперь. Ведь главное они для нас сделали. Мы вместе.

У нас с тобой такая жизнь может быть интересная. Вот ты где хотел бы через три года жить, какие деньги зарабатывать, а сколько у нас детей к тому времени будет? А я бы вот так хотела…»

Через эти слова идет выравнивание позиций.

Во-первых, вы ставите мам вместе и свою, и его. Никто не лучше, и не хуже. Просто разные.

Во-вторых, если мамы иерархически выше, то вы с мужем на одной ступеньке.

Вы не обиженная девчушка, которую надо все время защищать и не зловредная бабуля, которая знает как жить надо и всех вокруг научит, хотя ее никто не просит. И ему с вами, вот на такой равной позиции будет очень хорошо. Он захочет с вами откровенно разговаривать. Вы можете начать сближаться. Строить планы. Рожать детей. Зарабатывать деньги. Много путешествовать.

Ух, у меня голова кругом идет, сколько всего вы тогда сможете. Это так круто! Это так здорово! Это так прикольно, разрешить себе все это…

А когда вы скажете своей свекрови:

«Анна Петровна, как давно я хотела вам сказать спасибо за вашего сына. Вы такая прекрасная мама. И вы нам очень нужны. Мне, вашему сыну, нашим детям. Мы вас любим!», она не удивится.

Она давно ждет этих слов от вас. Они ей очень нужны. Она воспримет их как надо. Ей нужно знать, что ей есть место в вашей жизни. А у вас появляется свое место со своим мужем. Не одно на двоих с его мамой, а свое!

Читайте также:  Как стирать без порошка в машинке: 10+ способов для аллергиков, веганов, молодых мам

И в этот момент все в вашей жизни встает на свои места: дети туда где должны быть здоровые дети, деньги туда, где должны быть хорошие деньги, муж туда, где должен быть щедрый любящий муж, работа туда, где должна быть классная работа! Всё.

Как перевоспитать свекровь-монстра и сохранить семью – личный опыт

Я замужем 7 лет. С мамой мужа мы знакомы и общаемся – 13 лет. Истории о том, что чья-то свекровь чудовище, слышать приходится нечасто. В основном, в кино или по центральному телевидению, где для рейтингов важны исключительные случаи и громкие анонсы. «Моя свекровь монстр!» – и любители чужой драмы уже у экрана.

Образ злющей матери мужа преувеличен и в реальной жизни устарел. Изводить современную девушку в духе фильма «Если свекровь монстр» стало сложно. Наладить отношения в своей семье мне помогло желание не тратить силы на бестолковые негативные эмоции. Мой опыт будет полезен тем, кто готов на компромиссы и открытый диалог, любит своего супруга и хочет сохранить семью.

Ранние браки уходят в прошлое

Недавний опрос научно-исследовательского института Высшей школы экономики показал, что средний возраст молодых людей, покидающих родительский дом, за последние 20 лет вырос с 18–20 до 23–25 лет. Основными причинами участники исследования называют:

  • оконченное высшее образование;
  • достижение полной финансовой независимости;
  • решение жилищного вопроса;
  • эмоциональная зрелость.

В июне 2019 года Росстат опубликовал данные ЗАГСов, согласно которым возраст вступления в брак в России достиг максимального значение и составил от 25 до 34 лет.

Теперь мы редко выходим замуж в 18 лет. На момент свадьбы жилищные вопросы уже решены. Мы финансово и эмоционально не зависимы.

Вывод: финансовая и эмоциональная независимость от родителей надежный фундамент для создания новой семьи.

Почему мы ссоримся?

Сепарация – главный критерий успешных отношений женской половины внутри новой семьи. В 90% случаев, по мнению невесток, милая мама мужа превращается в существо «моя свекровь монстр», как только дамы начинают делить совместный быт.

Проживание под одной крышей со свекровью редкая и недолгая пытка для большинства молодых пар. Ссоры между новыми родственницами возникают по многим причинам:

  • ревность;
  • недоверие;
  • деление сфер влияния;
  • обманутые ожидания;
  • несовместимость характеров;
  • личные мотивы.

Претензии будут исчерпаны, как только молодые покинут жилье матери. Однако отношения будут испорчены надолго, если не навсегда.

Вывод: жить нужно отдельно!

«Вредные» советы психологов

Специалисты в области понимания человеческой души советуют молодым женщинам втереться в доверие своим свекровям, используя простые и очевидные приемы:

  • чаще говорить «спасибо»;
  • не вмешивать в отношения мужчину;
  • мягко озвучивать недовольства;
  • делать комплименты;
  • спрашивать совета.

Первые годы замужества этими советами решила воспользоваться мама моего мужа. Часто дарила мне подарки. Всеми известными ей способами пыталась расположить к себе, чтобы у меня не было повода разлучить ее с единственным сыном. Живем мы в разных городах, виделись редко. Ощущение, что мне очень повезло, не покидало.

Такое поведение можно было бы считать мудрым, но вскоре свекрови стало сложно скрывать, что я не всегда ей нравлюсь. Я стала чувствовать, что она лицемерит. Любой бы заметил фальшь со временем.

На одном совместном празднике родная сестра свекрови обмолвилась, что неважно, что я не нравлюсь моей новой родственнице, главное, что сын счастлив. Если раньше мы поддерживали теплые светские отношения, то теперь она меня раздражала. Тогда же в голове первый раз появилось: «Моя свекровь монстр».

Вывод: на лицемерии можно построить только видимость здоровых отношений.

Не мужская история

В хорошем кино горе сближает людей. Когда внезапно умер свекор, мы перессорились в пух и прах. Организация похорон стала лакмусовой бумажкой наших проблем. Свекровь была убита горем. Все устраивал мой муж. Я помогала, как могла. И все за что бы я не взялась, было не так. Упреки сыпались со всех сторон. Свекровь, тетя, двоюродные сестры мужа распекали меня по чем зря.

Усталость и обида вылились в истерику мужу. Я жаловалась без остановки, требовала защиты и жаждала крови. Наконец, ему надоело слушать. Муж попросил потерпеть пару дней. После похорон мы уедем. Если я хочу, то могу больше не возвращаться в этот дом.

Муж должен поддерживать жену во всем, но при этом хороший сын никогда не предаст мать. Пытаться решить проблемы со свекровью вмешательством мужа нечестно по отношению к нему. Он не должен выбирать чью-то сторону.

Вывод: муж должен быть в курсе проблемы, но не должен решать ее.

Когда появились внуки

Дети сильно сближают поколения. Необходимость общаться возрастает в разы. Первому ребенку исполнилось два года, когда я впервые приехала на пару недель погостить в родительский дом моего мужа. Это время могло превратиться в пытку в духе передачи «Моя свекровь монстр». Но мы научились ладить.

Психологи полагают, что для выработки стратегии в общение со свекровью, нужно определить, какой тип вам достался:

  • уютная домохозяйка;
  • независимая деловая женщина;
  • родила для себя;
  • вечный ипохондрик;
  • женщина в поиске;
  • «кошатница»;
  • мировая мама.

Моя свекровь – вдова с красивым ухоженным домом у моря, которая много лет работает сама на себя, безумно любит своего сына и сходит с ума, если не поговорит с ним перед сном по телефону. При этом она часто болеет, обсуждает свои недуги, у нее живет собака, а еще ей очень нравится Бред Питт. Какой же это тип и как с ним быть?

Первые несколько дней вместе, и я поняла, что моя свекровь не монстр, а гораздо хуже. Она:

  1. Манипулятор, который читает психологов в интернете и втирается в доверие, преследуя свои цели.
  2. Актриса, которая убедительно претворяется, что разделяет твое мнение, а потом кормит ребенка с аллергией шоколадными конфетами за твоей спиной.
  3. Предательница, которая все мои промахи обсуждает со своей сестрой.

Знаменитый психолог Михаил Лабковский советует нам, поступать так, как хочется в любой ситуации. Здоровый эгоизм, заставил найти способ поладить с мамой мужа.

  • избавиться от лишних ссор внутри семьи;
  • уехать в отпуск с мужем вдвоем;
  • иногда ходить в кино или ресторан без детей;
  • иметь надежную помощницу в нелегком материнском труде.

Осознание, что общение со свекровью не только неизбежно, а может принести даже пользу, стало толчком в разработке стратегии.

Вывод: видишь цель – знаешь, как ее достичь.

Сближение

Семейный психотерапевт и кандидат психологических наук Елена Чеботарева в интервью 2018 года «Как подружиться со свекровью» предлагает не пытаться стать «еще одной дочерью», что подразумевает токсичное доминантное отношение. Специалист считает: женщины должны понять, что в социальном институте семьи из нескольких поколений они равны по статусу, правам и ответственности.

Такой подход мне показался справедливым. Я решила искать общие интересы, которые не касаются семьи, детей, мужа. Важно было раскрыть ее личность и добиться близости на нейтральной территории.

Вы не поверите, но мне помог Бред Питт. Она не видела фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона». Вскоре моя свекровь-монстр и я поняли, что нам нравится смотреть кино похожих жанров. Появилась общая тема, обсуждение которой никогда не привело бы к острому противостоянию.

Вывод: у невестки и свекрови должна безопасная зона общения.

Знакомство заново

В процессе обсуждения просмотренных фильмов мы стали лучше узнавать друг друга. Нам нравилось обсуждать семейные сюжеты. «Мачеху» мы пережевывали много часов. У нас появились общие шутки. Она начала искренне восхищаться моим умением разделывать селедку, я от души хвалила ее голубцы. Быт становился легче.

Через время я узнала, что ей не нравится, что я не глажу детское белье. Доводов было очень много. Не согласиться было невозможно. Но услышав безапелляционное: «Я просто не хочу это делать» – она смирилась.

Окончательно осмелев, я выложила, что думаю о ее привычке обсуждать мои недостатки с сестрой. Как же яростно она все отрицала! Но выводы сделала правильные.

Далее упреки сыпались как из рога изобилия, но мы очень легко и без обид научились выслушивать и слышать. Так мы провели первые 2 недели вдвоем, которые стали дня нас переломными.

Удивительно, но спустя годы мы пришли к выводу, что нам легче общаться, когда мы вдвоем. Присутствие мужа всегда добавляет градус, и мы начинаем спорить.

Вывод: две женщины лучше ладят, если на них не давит родственный статус невестки и свекрови.

Теперь я точно знаю, что моя свекровь не монстр, она живой человек. Рецепты счастливой семейной жизни не универсальны. Нельзя сказать спасибо, не испытывая благодарности. Делать комплимент вещи, которая не по душе, бессмысленно. Близость возникает не по правилам, а вопреки. Свекровь и невестка не обязаны быть подругами, но уважая друг друга, легче строить крепкие семейные узы.

Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват

О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.

Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями

Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.

— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.

Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.

Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.

Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».

Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».

Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.

Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.

Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»

Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.

Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.

На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:

  1. Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь)! Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
  2. Не выносите на обсуждение чужие чувства, говорите только о своих из «Я-позиции» (например, мне не нравится, а не ты ужасный)
  3. Не разрывайтесь между мамой и супругом (супругой). Они взрослые люди, и если не могут вести себя адекватно и договориться, это не ваша проблема. Займите сторону наблюдателя.

— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?

— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.

Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера

Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.

— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.

Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.

Как научиться дружить с родителями мужа/жены

Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:

  1. Обозначьте свои и уважайте чужие границы.
  2. О родителях (своих и партнера) говорите только хорошее. Обсуждать, критиковать, унижать, сравнивать, обесценивать — табу!
  3. Не копите обиды, садитесь за стол переговоров.
  4. Не воюйте с окружающими, разберитесь в себе.
  5. Будьте осознанны. Отслеживайте в своем поведении и речи обидные для собеседника слова, жесты, интонации (конфликтогены) и старайтесь избавляться от них.

103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки

Ссылка на основную публикацию